Espírito de Porco

Meninada,

esta semana tive o desprazer de conviver com uma pessoa muito, mas muito ESPÍRITO DE PORCO. Infelizmente não posso falar o nome dele aqui, mas com certeza, ele já deve ter falado o seu em rodinhas de bares, principalmente se você for mulher.

O cara é um garanhão! Pelo menos, é isso o que ele diz. Ele já pegou loira, morena, ruiva, japonesa, empregada doméstica, cozinheira, irmã de amigo, primas e até a Tia. Isso mesmo, a Tia dele.

Ele se vangloria muito, só que é só você olhar para a “peça rara”, que percebe na verdade, que ele não pega ninguém. Espalha que pega, dá nomes e na verdade é tudo uma mentira para se beneficiar em rodinhas de conversas. É ou não é espírito de porco?

Eu achei o cara tão “pela saco”, que resolvi pesquisar sobre outros casos de espíritos de porco espalhados no mundo. E para minha surpresa, tem cada um pior que o outro.

Por exemplo, vejam só que loucura. Um motorista atropelou nesta semana, 36 crianças na cidade japonesa de Shizuoka.

Pode até parecer mais um caso infeliz do cotidiano humano, se não fosse por dois detalhes: o primeiro é que o motorista estava totalmente embriagado e o segundo é que ele disse a policia que só atropelou as crianças, para desviar de um gato na rua.

Agora esperem um pouco... um GATO? O que esse japinha bebeu para conseguir ver um gato na rua e não conseguir enxergar 36 CRIANÇAS? Além de tudo, ele ainda tem coragem de assumir que matou por causa de um gato. Ou ele é muito burro ou um grande espírito de porco.

Agora, o maior caso de espírito de porco, vem lá da China.

O caso começou assim: um estudante de mais ou menos 8 anos, suicidou ao saber que seus pais iam se divorciar e os alunos da escola onde ele estudava, ao saberem da morte do amiguinho, ficaram tão assustados que temiam a volta do fantasma do recém falecido.

A tensão tomou conta da escola por uma semana, até que na primeira sexta-feira após o acontecido, ocorreu um blecaute na escola. Os alunos foram levados para um grande salão e todos ficaram em silêncio, até que um deles gritou: “FANTASMA!!!”.

Resultado da brincadeira: 12 crianças mortas e 27 feridas em um estouro de mais ou menos 200 crianças.

Para terminar, vou fazer uma pergunta sobre esse caso:

O espírito de porco nesta história seria o menino que gritou fantasma?

Quem disse que sim se enganou. O grande espírito de porco nesta história é uma professora do primário, que confessou em prantos aos bombeiros que queria apenas passar um susto em um aluno durante o blecaute.

“Eu só falei buuuuuu”, disse a professora “brincalhona”.

Essa deveria ganhar o Oscar da categoria.

Referendo de Verdade

Meninada,

neste domingo, teremos um “grande” exemplo de cidadania neste país: o Referendo.

Depois de campanhas e campanhas políticas, nós pobres brasileiros, teremos que escolher entre proibir a compra de armas ou não.

Porém, olha que barato isso! Acho que deveríamos fazer referendo pra tudo neste país. Imaginem só:

Você concorda com a compra do AeroLula?
[ ] Sim [ ] Não
O Robinho deve entrar no lugar do Adriano?
[ ] Sim [ ] Não
O Tião deve largar a Sol e ficar com o boi Bandido?
[ ] Sim [ ] Não

Gostei mesmo da idéia, apesar de que teríamos mais dias de lei seca. Fazer o que, nem tudo é perfeito.

Mas, se isso realmente acontecesse, acho que não teríamos só manipulação de resultados no futebol, com certeza nos referendos também, afinal... estamos no Brasil

Uai... já que estamos falando em futebol, não é que as CPI’s se perderam de vez! Já que elas não encontram nada mesmo do porque de sua criação, elas resolveram atacar agora na crise do futebol.

É que o empresário Nagib Fayad foi convocado pela CPI dos Bingos para depor sobre o esquema de manipulação de resultados, e não é que ele arrebentou ainda mais com a crise. Ele denunciou o árbitro Hebert Roberto Lopes, de se envolver num esquema antigo da arbitragem brasileira. Ele disse que TODOS os juízes, principalmente Hebert, recebem ordens da comissão de arbitragens, para ajudar os times cariocas em casa.

Aí é demais! Se isso for verdade, vão ter que anular é o campeonato inteiro (apesar de que nem com a ajuda dos juízes, os times cariocas se dão bem).

Não querendo dar margens a polemicas, a CBF já deu um jeitinho de resolver o problema. Afastou Hebert por tempo indeterminado e nem se quer o ouviram.

Agora virou festa mesmo, as CPI’s perderam o rumo completamente, surge denuncias de todo lado sem nenhuma comprovação de verdade, punem-se supostos culpados sem nenhuma prova e ainda tem desembargador com síndrome de Deus, que inflige estatutos e a constituição e acaba ficando tudo por isso mesmo.

E tem mais, sabe quem estava presidindo a sessão na CPI? Antônio Carlos Magalhães, isso mesmo, o Toninho da Bahia!

O cara é o senador mais obscuro neste país e agora deram a ele o poder de Juiz?

Quer saber, acho que se tudo no Brasil fosse decidido com um referendo, a primeira questão tinha que ser a seguinte:

VOCÊ DEVOLVERIA O BRASIL AOS PORTUGUESES?

[ ] SIM [ ] NÃO

Difícil responder né? Eu juro que fico em dúvida.

Referendo Utópico

Meninada,

vocês lembram de um seriado animado chamado Smurfs? Lembram daqueles inocentes episódios, em que os pequenos duendes azuis tinham que se preocupar apenas com o maléfico Gargamel e seu gato Cruel?

Se vocês lembram, imaginem então o seguinte: Em um belo dia, a Vila dos Smurfs é alvo de um ataque militar, e milhares dos seres azuis fogem desesperados de balas perdidas, tendo as casas de cogumelo destruídas por bombas, a Smurfet é morta após ser vítima de um fogo cruzado e papai Smurf fica desaparecido. Quando a situação se acalma, os únicos sobreviventes da tragédia são os bebês Smurfs.

Apesar de ser o inimigo dos Smurfs, este ataque não foi obra de Gargamel, mas sim da ONU. É isso mesmo, ONU!

O cenário assustador faz parte de uma campanha do escritório da Unicef (Fundo das Nações Unidas para a Infância) na Bélgica, que pretende arrecadar fundos para beneficiar crianças que são vítimas de guerra.

O vídeo começa com pássaros, borboletas e os Smurfs cantando felizes. De repente, bombas começam a cair do céu, espalhando pânico e morte entre os duendes azuis. Na verdade, a idéia da Unicef, foi usar algo familiar para chamar a atenção de que crianças estão em perigo no mundo. Chegaram até em pensar usar imagens de crianças no Iraque, na Palestina ou em outros locais do planeta, mas a Unicef optou por usar um desenho para respeitar essas crianças.

O vídeo, de 20 segundos, pretende mostrar que as armas de fogo podem devastar até os lugares mais inocentes.

Para ser sincero, o vídeo além de ter um aspecto social, realizou um antigo desejo meu, já que desde criança nunca tolerei os Smurfs. Assistia sempre, mas vivia torcendo pelo Gargamel.

Por falar em armas de fogo, o referendo brasileiro sobre a legalização das armar, está mais emocionante do que o Campeonato Brasileiro. Pelo menos, ainda não teve manipulação de resultados (lembre-se, eu escrevi “ainda”).

Os dois lados são claros: o primeiro é o governo utilizando todo recurso financeiro e atores globais disponíveis para desviar a atenção das vagarosas CPI’s, já o segundo é a Bancada da Bala, que não quer perder este rentável negócio de fabricação de armas.

Eu nem sei em qual opção votar, acho que os dois lados têm a razão. O “Sim” tem muito argumento de apelo emocional, já o “Não” tem defendido que o referendo é uma afronta ao direito de escolha do cidadão, já que ele tem por direito decidir se quer ter uma arma ou não.

Porém, apesar da função política deste referendo, tento utopicamente pensar que nós brasileiros estamos na contra-mão mundial.

Enquanto muitos países desenvolvem armas, distribuem para países de terceiro mundo em guerras civis e estes ainda as entregam nas mãos de suas crianças, para que aprendam a lutar e eliminar o inimigo desde cedo, nós brasileiros temos a oportunidade de escolher acabar com o negócio mais rentável do mundo em nosso país, apenas usando um dedo.

É ou não é um ponto de vista interessante?

Pelo menos para minha utopia pessoal, sim!

Mundo da Lua

Meninada,

todo mundo já deve ter escutado ou dito um dia a expressão: “estava no mundo da lua”, não é mesmo? Pois é, o pior é quando você descobre pessoas que literalmente “vivem” no mundo da lua.

É que centenas de pessoas muito espaciais... desculpe, quis dizer especiais, reuniram-se em Lima, Peru, para participarem de um congresso mundial sobre alienígenas. Porém, não se trata de um encontro de Ufólogos, na verdade, esse encontro reúne apenas pessoas que já conseguiram ter algum tipo de contato com extraterrestres.

O evento reuniu pessoas como o americano Jonathan Reed, que ao passear com seu cão por uma floresta de Seattle, nos Estados Unidos, uma criatura saltou a frente dos dois e os atacou. O cachorrinho foi despedaçado. Ele diz que a criatura que os atacou, era um "GRAY", isso mesmo, um “GRAY”. Se vocês acharam o nome interessante, imagina só quando souberem o que é um “GRAY”?

É que o tal americano, diz que o “GRAY” é um alienígena com uma grande cabeça, sem nenhum fio de cabelo, um corpo frágil e um cheiro horrível de frutas podres. É demais ou não é? Corremos risco de uma invasão alienígena, com odor de frutas podres. Nosso mundo nunca mais será o mesmo. Só gostaria de saber mesmo, o porque de “GRAY”?

Nesse mesmo evento, ouve um outro depoimento que também me chamou a atenção. É a história de Reed Sunfield, um ex-psicólogo infantil que alega ter vivido com um E.T.

O psicólogo doidão alega que levou um extraterrestre para casa e viveu uma experiência “indescritível” com ele durante nove dias. Diz o psicólogo, que os dois se comunicavam por meio de telepatia e o extraterrestre foi até capaz de arrancar os pensamentos mais obscuros de sua mente.

Agora, vamos ser sinceros: com tanta mulher no mundo, o cara tinha que ir ter uma experiência “indescritível” com um E.T.? Isso é o que eu chamo de “realizar novas fantasias”.

E já que estamos falando em viver no mundo da lua, já ouviu alguma vez, uma história onde o caçador é que virou a caça? Existem algumas por aí, mas não quando o caçador virou caça de um bicho que já estava morto.

É que um caçador sueco ficou inconsciente ao ser atingido por um ganso "caído" do céu. O animal foi atingido por um tiro feito por ele mesmo e ao ser nocauteado pelo ganso, teve que ser socorrido por seu filho, que caçava junto com ele.

Ele teve que ficar dois dias de cama por causa do nocaute do ganso, mas também pudera, o animal caiu a 30 metros de altura e era um ganso canadense, que costumam pesar cerca de 7 quilos. Isso deve ter causado uma belíssima dor de cabeça. Eu só gostaria de saber, no que esse cara tava pensando para ficar bem distraído debaixo de onde o ganso ia cair.

Mudando um pouco o rumo da prosa, mas voltando a falar de seres de outro planeta, alguém aí sabe por onde anda o Severino?

Fiquei sabendo que ele está na terrinha dele e que foi recebido com uma grande festa, regada a muito frevo e bebidas. É a primeira vez que ele visita sua cidade depois da cassação, o que me deixa com a certeza de que a menina do Mágico de Oz estava certa: “Não há nada como o nosso lar”!

Eu gostaria de ver mesmo é ele ser recebido na cidade com uma chuva de ovos e frutas podres...

hummm... eu tinha dito que um GRAY era um alienígena que tinha uma grande cabeça, sem nenhum fio de cabelo, corpo frágil e cheiro de frutas podres.

Espera aí! Será que foi o Severino que atacou aquele americano na floresta?

Ô dúvida cruel!