Cantin do Jô

O Buteco fechou!!!

2006-07-20T15:55:00.000-03:00

Meninada,

por motivos profissionais, infelizmente terei que fechar as portas de meu Cantin. Foi muito bom, todo o tempo que dispus a ele e o aprendizado que obtive também.

Agradeço a todos que me visitaram durante mais de um ano. Fiquei muito feliz com toda a repercussão que meus textos conseguiram durante este tempo, porém, o único arrependimento que tive, é que a última coluna escrita, fora exatamente a da eliminação do Brasil da copa.

Mas fazer o que né? O Parreira não tirou o Gordonaldo e o Zidane resolveu fazer o melhor jogo de sua vida, exatamente contra a gente de novo.

De qualquer forma, obrigado e quem sabe "até breve"!

Jô

Zidanamos de novo!!!

2006-07-02T01:36:00.000-03:00

Meninada,

quero pedir desculpas, mas por motivos de raiva, fúria e ódio em relação ao péssimo jogo da seleção brasileira, não posso escrever o que realmente queria dizer aqui. Porém, posso enaltecer quem realmente merece.

Zinedine Zidane, carinhosamente chamado por Zizou pelos franceses, merece todos os créditos mais uma vez.

Não vou me alongar muito hoje, porque senão vou ter que citar o vergonhoso adversário francês e isso vai me deixar muito bravo.

Então, adeus Alemanha e como diriam os franceses:

"ALLE LE BLUE"

Jô :-(

Não ví GANA... nem do Brasil

2006-06-27T23:16:00.000-03:00

Meninada,

estamos nas quartas-de-final, mas ô joguinho fraco sô. O Brasil jogou muito mal e só não perdeu, porque o time de Gana não sabe o que significa a palavra GOL.

E o Gordonaldo? Jogou bem? É... tá certo que logo no início do jogo o gordinho fez um golaço, mas e o que mais ele fez no jogo? Alguém aí sabe?

A situação do Brasil tá feia, porque até agora, ela bateu em bebado com cirroze aguda, ou seja, não jogou com ninguém de peso (tirando o Ronaldo, claro).

Agora nas quartas, a seleção canarinho enfrenta a França e espero profundamente que as vaias se tornem aplausos. Mas o que falta pra estes atletas jogarem bem?

Em notícia exclusiva, o Cantin do Jô conversou com Carlos Alberto Parreira, o famoso Pé de Uva, e ele nos disse que o problema da seleção é afeto, por isso ele mandou trazer do Brasil os cachorrinhos dos jogadores para alegrá-los. Fotografamos os primeiros cachorrinhos a chegarem na Alemanha e adivinhem de quem são:

Um grande abraço a todos e até sábado depois de Brasil e França.

Jô

VIVA O GORDO!!!

2006-06-22T23:16:00.000-03:00

Meninada,

sei que muitos adoradores do fofonêmo estão loucos para ler o que escrevi hoje após o jogo. Só que para decepcioná-los um pouco mais, vou continuar minha batalha para tirar o Ronaldo do ataque, ou a gravidade da Terra.

Tá certo que o cara fez dois gols importantes para o Brasil e para ele, já que igualou o recorde daquele alemão de nome esquisito. Sei também que daqui há 20 anos, ninguém lembrará dos seus dez quilos a mais e de como ele conseguiu fazer estes gols em uma seleção tão fraca quanto o América Mineiro.

Porém, faço questão de salientar que ele está completamente fora de forma e se não fosse a marca de sua chuteira, ele já estaria jogando nos Estados Unidos há muito tempo.

Pra vocês verem que não sou só eu que pego no pé dele, hoje, assisti ao jogo em um bar de minha cidade e quando Ronaldo partia com a bola, todos gritavam: “VAI GORDO”!!! Era hilário!

Bem... vamos deixar o Ronaldo por enquanto de lado (mas não vou conseguir deixar de fazer piada dele por muito tempo) e falar um pouco do jogo.

ADOREI A SELEÇÃO HOJE! É assim que queria vê-la jogando sempre. Independente se vai perder ou não, chegamos a um patamar mundial que vitória não é necessária, mas espetáculo é. Se os dois andarem juntos, melhor ainda.

O Japão até tentou, mas o Brasil mandou no jogo! O Japão fez uma a zero e nesse momento, achei que o caldo tinha entornado. Se perdêssemos jogando bem, teríamos que escutar o pé de uva falar: “Ta vendo? EU falei que o importante é ganhar e não jogar bonito”!.

Porém, com um cruzamento perfeito do Cicinho, o Ronalducho empatou o jogo (sabia que não ia conseguir ficar sem fazer piada com ele). Este gol ainda teve uma dificuldade extra, já que o Ronaldo tirou os dois pés do chão para cabecear e cá entre nós... tirar noventa quilos do solo é muito difícil.

O segundo tempo foi um chocolate! O Brasil passeou em campo. Gols de Juninho Pernambucano, Gilberto e do Gordinho de novo.

No final desse jogo, o Brasil volta a ter crédito de favorito novamente, além de termos em campo e isso eu tenho que ressaltar, o maior artilheiro de copas, o fofonaldo.

Para terminar, conto um detalhe histórico que você lerá primeiro aqui no Cantin do Jô.

Hoje, Ronalducho não bateu só o recorde de gols marcados, ele também bateu o recorde de jogador mais pesado a marcar dois gols em copas.

Então... bom resto de semana e até depois de Brasil e Gana.

Jô

GORDO SIM, mas estamos CLASSIFICADOS.

2006-06-20T13:31:00.000-03:00

Meninada,

gritem todos comigo: Ro...Ro...Ro...Ro... (se acham que vamos gritar Ronaldo, estão enganados) Ro... Ro... Robiiiiiiiinhooooooo!!!

O menino arrebentou com o jogo, ou melhor, o Brasil só jogou realmente depois de sua entrada. Tudo bem que o jogo já estava um a zero pro Brasil, mas “futebol” mesmo, só após Robinho.

E o Ronaldo? Há... ele deu o passe para o Gol. Então ele jogou bem?

Bom... furar a bola, perder o pique, tomar cartão amarelo de bobeira e correr mais devagar do que um Bicho-preguiça com artrite, se isso for jogar bem, então pode-se dizer também que o Lula realmente não sabia do Mensalão.

Qual a desculpa que ele dará agora? Alguém quer tentar responder? Eu acredito que ele irá usar a morte do grande Bussunda como desculpa, ou pior, talvez ele terá sentido um estiramento na careca.

E vocês acreditam que ainda tem muita gente que não quer a saída do Ronaldo? Eles alegam que pelo seu passado ele deve ser respeitado. Já que é assim, passado por passado, dá a 10 de novo pro Pelé, que tenho certeza que ele, mesmo com sessenta e tantos anos, corre mais que o fenômeno, ou melhor, fofônemo.

Gente... vamos pensar: o Ronaldo só joga por causa da marca de sua chuteira! Ou vocês acham realmente que o pé de uva nunca pensou em tirá-lo?

Fica aí, mais uma vez meu pedido: FORA RONALDO! Mas se não der, então fica este: FORA GRAVIDADE!

Então, até quinta feira, após Brasil e Japão.

Apesar de tudo, BRASIL CLASSIFICADO. Dá-lhe FRED! Dá-lhe ROBINHO! Esse é o meu ataque ideal!

Jô :-)

O TALENTO... TÁ LENTO

2006-06-13T23:52:00.000-03:00

Meninada,

começou hoje (13/06) a participação do Brasil na Copa do Mundo. E não podia ter começado de maneira melhor, já que ganhamos com um empolgante placar de 1 a 0.

É lógico que devemos este show de bola à própria bola! Uai... num tá entendendo? Nem eu!

Como o Parreira, ou melhor dizendo, pé de uva, me deixa o Ronaldo em campo? Será que ele não sabe que o Fenômeno está gordo?

Se até o Lula sabia disso, não é possível que o pé de uva não saiba também.

É claro que algumas pessoas podem até brigar comigo depois de ler este texto, já que o Ronaldo ainda tem muitos fãs, mas vocês tem que concordar comigo num ponto: De duas uma, ou o Ronaldo tá gordo, ou o Parreira inventou um novo esquema tático, o 4-4-0.

Temos que admitir, o Ronaldo não fez nada no jogo! Ele está gordo! E só aqui no Cantin pode-se provar isso.

Uma vez me ensinaram como fazer para perceber se uma pessoa está gorda ou não. Disseram-me para observar a bochecha dela. Se estiver volumosa, ela está gorda.

Observe a foto abaixo e tire suas próprias conclusões.

A minha é simples: o fenômeno tá igual ao Marlon Brando em O Poderoso Chefão.

Apesar de Ronaldo ter sido substituído, para nossa tristeza, o Parreira disse que não vai retirá-lo do time. É duro né?

Então Parreira, só tem uma solução: Já que você não vai retirar o Ronaldo do time, retire então a Gravidade da Terra, porque só assim para fazer o fenômeno andar em campo.

Uma boa semana a todos e até domingo... depois de Brasil e Austrália.

Jô :-)

No CANTIN da Copa

2006-06-13T23:50:00.000-03:00

Meninada,

aqui no Cantin do Jô, vocês encontraram uma análise bem mineira das partidas e do desempenho de nossos atlétas lá na terrinha do Shumacher.

Fique ligado! O primeiro texto saí logo depois de Brasil e Croácia.

Jô

Pare o mundo que eu quero descer!

2006-05-02T19:36:00.000-03:00

Meninada,

sou eu ou o resto do mundo pirou ? É caseiro que pede indenização milionária, é a justiça que devolve dinheiro a juiz ladrão e tem até a Globo que transmitiu jogos do Cruzeiro e do Atlético no mesmo dia.

Fala sério! Tem algo errado. Será que estou em uma realidade alternativa? Todo mundo resolveu virar bonzinho de uma hora pra outra? Do jeito que está vai, acho que até o Lula vai "saber das coisas".

Uai... não é brincadeira minha! Por quê? Vocês acham que estou exagerando? Então me expliquem então o porquê do Lalau poder ter o dinheiro que desviou de volta. Só por ele estar velhinho? O engraçado é que essa do Lalau era até de se esperar, já que enrolaram tanto seu processo, que ele chegou a idade suficiente de não ser processado.

E o Garotinho então, que resolveu dar uma de Gandhi! Ou o cara perdeu a lucidez, ou ele é mais cara de pau do que imaginávamos.

Para quem não está por dentro da história, Garotinho entrou em greve de fome no domingo em protesto ao que ele chama de perseguição política e tentativa da mídia de desconstruir sua imagem.

Aí eu pergunto: QUE IMAGEM??? Só se for a de comprador de votos ou a de um populista incompetente. Pergunta ao povo do Rio se ele fez um bom trabalho.

Por isso, em homenagem ao site KibeLoco (a realizadora dessa fenomenal montagem), gostaria que todos o apoiassem também, o movimento criado por eles: "DESAPARECE GAROTINHO"!!!

Ops!!! Esqueci que não posso dizer isso, a imprensa está de marcação com ele.

Bem... chega de sacanagem por hora.

Um abraço a todos e até a próxima! Jô :-)

Ps: Alguém aí quer quebrar meu sigilo bancário?

Almas Espaciais

2006-04-12T09:22:00.000-03:00

Meninada,

começo a coluna desta semana com uma boa notícia. Nosso “brasilionauta” chegou de sua viagem à órbita terrestre.

O Tenente-Coronel Marcos Cezar Pontes, depois de dez dias no espaço, retornou a Terra junto com a tripulação da Soyus, no início deste mês.

Mas pensem comigo... com certeza ele deve ter visto o Brasil do espaço, por isso, o que será que ele mais gostou de ver de lá?

Uai... essa é fácil! Ele não viu nada!

Aí você pergunta: “Como assim? Ele deve ter visto as praias, as florestas, etc...etc!”

Então, eu te respondo: “ACORDA ALICE!!!” Ele não deve ter visto nada de lá, já que muita coisa tampou sua visão. Imaginem só, as taxas de juros, as dívidas da maioria dos clubes de futebol, o Aero-Lula voando pra lá e pra cá, a lama da CPI que não para de crescer, etc e etc.

Para vocês terem uma idéia, enquanto Pontes estava lá em cima, aqui na terrinha não mudava nada. Deputados continuaram a inocentar os colegas do Mensalão, Lula viajou, o PSDB deu uma de “solução do Brasil”, o Faustão continua no ar, o Big Brother fez mais um “pobre milionário”, o galinho das alterosas perdeu mais um título e claro, o Cruzeiro foi campeão mais uma vez (normal).

Tirando a parte do futebol, que motivos esse cara tem de estar feliz por voltar? Pelo menos lá no espaço ele não tem que encher o tanque da estação espacial com gasolina brasileira, já que tivemos mais um aumento.

Um dos experimentos de Pontes no espaço:
"É impossível jogar bola sem gravidade."

Mudando de assunto, não é novidade para ninguém que todos estamos passando por problemas financeiros e que fazemos de tudo para conseguir um trocado a mais.

Pois é, um chinês de 24 anos chegou ao cumulo do desespero. Ele tentou vender sua alma no mais popular site de leilões da China.

O mais engraçado, é que ele conseguiu 58 lances em sua alma, mas infelizmente teve que cancelar sua bela oferta (que dá inveja até nas Casas Bahia), já que os responsáveis pelo site decidiram que ela não era apropriada e deletaram o anúncio assim que a notícia ganhou repercussão na imprensa.

"Nós retiramos a oferta porque achamos que apenas Deus pode controlar as almas", explicou o porta-voz do site.

Uai... do jeito que andam as coisas até o Diabo vai entrar na era digital. Hummm... quanto será que a minha vale? O pior que nem adianta vender, do jeito que andam as coisas pra mim, não vai dar para pagar nem meio pãozinho francês.

É isso aí! Chegamos ao fim de mais uma coluninha. Eu já estava com saudades.

Aguardem boas novidades para este ano!

Abraços a todos!

Jô :-)

Sexo Animal

2006-03-02T15:05:00.000-03:00

Meninada,

um pouco antes do carnaval, tive uma experiência sexual inesquecível.

Calma... calma.... o Cantin do Jô não ficou pornográfico e muito menos precisaremos de legendas do tipo: “Leitura recomendada para maiores de 16 anos.”

É que na semana passada, eu participei de um Jogo da Verdade sobre sexo. Pode até parecer bobinho para vocês, já que sei que muita gente já participou, eu mesmo já tinha feito um, mas este, bem... digamos que este foi especial.

Foi cada pergunta... uma mais cabeluda que a outra e olhe, que as repostas que as mulheres da mesa deram, para mim pelo menos, surpreendeu.

O jogo estava tão interessante que nem vimos às horas passarem. Começamos as 16:00 horas de domingo e paramos a brincadeira somente na madrugada de segunda.

Agora imagine todo esse tempo, aliado a essa brincadeira, com mais um monte de cerveja na cabeça. Imaginou? Pois é... os clientes do bar onde estávamos também imaginaram bastante, já que ninguém tirava os olhos de nossa mesa. Teve até um velhinho que pediu o telefone de uma das meninas depois.

Durante a brincadeira, perguntaram a um amigo, se ele já teve algum tipo de atração por um animal fêmea, como cabras, vacas, cadelas, etc. (Uai... viu o nível? Eu avisei que a brincadeira me surpreendeu.)

Bem... como meu amigo respondeu: “Ta doida? É claro que não!”, resolvi procurar alguns casos interessantes sobre homens e mulheres, que tem fetiches com animais.

Encontrei um monte na minha amada Internet (não achava que isso era tão comum), mas um deles é um caso no mínimo, para reportagem principal do Programa do Ratinho.

Um homem foi obrigado a tomar uma cabra como "esposa" no Sudão, depois de ter sido flagrado tendo relações sexuais com a pobrezinha.

O dono da cabra, identificado como Alifi, disse que ficou surpreso quando encontrou animal com o homem. Ele deteve o Romeu de cabras e chamou o Conselho de Anciãos de sua aldeia para resolver a questão.

O conselho obrigou o homem pego com a cabra, identificado somente como Tombe, a pagar um dote equivalente a US$ 50,00 (R$ 107,00) ao dono da cabra.

Alifi, que mora na região do Alto Nilo, no sul do país, disse que ouviu um barulho por volta de meia-noite, saiu para verificar e encontrou Tombe com sua até então, virgem cabra.

"Quando perguntei o que ele estava fazendo ali, ele caiu de cima da cabra. Eu o capturei e amarrei," disse Alifi.

O dono da cabra chamou os anciãos para lidar com a situação Eles disseram que Alifi não deveria ir à polícia, mas que devia pedir um dote, já que o tal Romeu, estava usando a cabra como “esposa”.

Vamos falar sério... fico horrorizado com tamanha sapiência desse povo.

Os anciões deram então a cabra ao apaixonado Tombe e, até onde eu sei, eles continuam juntos até hoje.

Pois é... casos como este, explicam bem o porque dos Rolling Stones nunca terem feito um show por lá.

Apesar de Mick Jagger ter uma esposa ou filho em cada país que visita, acho que casar com cabras não está nos planos dele.

Um abraço a todos e ótima semana!

A fuga de Luz

2006-02-17T16:27:00.000-02:00

Meninada,

vocês lembram da gatinha amarela chilena que tinha sido condenada a morte, por estar com suspeita de raiva?

Pois é... um amigo próximo, mais conhecido como Mingau, me pediu para voltar a falar sobre o caso e buscar informações novas sobre o que aconteceu com a pobre gatinha.

Uai... como gato adora Mingau e eu estou sem muito assunto mesmo, então... el ir a Chile!

Logo que o mineirinho aqui desembarcou virtualmente no Chile, percebi que os chilenos não comentam mais sobre o caso, talvez por pressão ou por remorso, mas o certo é que parecem querer esquecer o assunto.

Como ninguém queria comentar ou conversar comigo (eu estava em salas de bate-papo chilenas), resolvi visitar a cidade natal da Gatinha amarela Luz.

Mas quando estava prestes a sair do Chat, uma chilena me abordou dizendo que já que eu procurava histórias de animais, ela tinha uma história mais interessante para contar.

Então disse: “charla!”

A chileninha virtual, me contou a história de Maria Ortegas, uma senhora da região de Santiago, que por incrível que pareça, tem o poder de ressuscitar os mortos.

Uai... tô brincando não, é sério! É que Maria Ortegas, ressuscitou a galinha de estimação de seu irmão, chamada Boo Boo, com respiração boca-a-boca ou, melhor dizendo, “boca-a-bico".

A pobre galinha Boo-Boo, foi encontrada boiando com o peito para baixo em um lago da família, quando a heróica Maria, saltou no lago e resgatou a pobre naufraga.

Bem... a chilena que me contou a história, disse ainda que Boo Boo recebeu este nome porque se assusta facilmente, um provável motivo pelo qual se jogou no lago.

Uai... para mim ela tentou foi suicídio! Com um nome desses também... Boo-Boo!

Ao cansar da história da Boo-Boo (que para mim precisa é de terapia), cheguei à cidade natal de Luz e para ser sincero, não me receberam muito bem lá não.

Em uma sala do Chat da prefeitura, fui ofendido ao perguntar sobre a gata. Chamaram-me de muita coisa que não posso escrever aqui, mas o que mais me disseram mesmo foi: “Brasileneo Interferido”, traduzindo: brasileiro intrometido.

Eu não entendia o porquê de tanta raiva, até que encontrei algo no site da prefeitura que me surpreendeu. Na sessão de notícias, havia uma nota dizendo que Luz deveria ser encontrada viva ou morta.

Uai... acabei intrigado e resolvi estender minha busca por mais uma semana.

Então, até a próxima semana com mais capítulo de : “A FUGA DE LUZ”

Abraço a todos.

(Tenho que encontrar melhores histórias) :-)

Vereadores e Catchup... só no Brasil mesmo!

2006-02-02T21:05:00.000-02:00

Meninada,

depois de um pequeno período ausente, cuidando da crise existencial de um amigo (frescura pura na minha opinião), volto a escrever aqui no meu Cantin.

Já estava mesmo na hora de voltar, pois não posso sumir nem uma semana, que já começam a espalhar alguma teoria de conspiração doida sobre minha simplória pessoa.

Então, antes de começar a coluna desta semana, digo a todos:

“Povo do meu Brasil, eu não fui abduzido e muito menos fui levar vereador para fazer curso em Foz do Iguaçu!”.

Uai... já que tocamos neste assunto, vocês viram como o turismo parlamentar aumentou?

Temos deputados na Palestina, em Nova York, em Londres, mas no plenário que é bom, já viu, né?

Além do mais, esse trem de turismo parlamentar não se restringe só a deputados, temos também os nobres vereadores, que preocupados em melhorar sua atuação representativa perante o povo, viajam a procura de cursos de aperfeiçoamento.

Isso é muito bom para ser verdade. Político brasileiro preocupado com o povo? Tem um trem errado aí!

O Jornal Nacional apresentou uma denúncia envolvendo vereadores de cidades do sul do país. Os nobres representantes municipais viajam e pagam hospedagem com dinheiro público, com a desculpa de participarem de cursos, mas na verdade foram fazer turismo em Foz do Iguaçu ou compras no Paraguai.

Ê trem bão, hein sô? Enquanto os vereadores viajam, o povo canta: “MONEY, o que é GOOD noís num HAVE...”.

Já que utilizei uma música dos Mamonas como exemplo, tenho que lhes contar que em meu pequeno período de ausência, tive acesso ao trabalho de um banda, que ainda vai dar o que falar.

Misture letras engraçadas, performance teatral do vocalista, sons de bichos e muito Rock and Roll, você imagina o que vai sair?

Uai... misturando isso tudo, dá Catchup!

A banda se chama Catchup Boys, e utiliza uma irreverência bem ao estilo Mamonas Assassinas, para brincar com o cotidiano.

Por exemplo, tem uma música que fala de paixão, mas não é aquela paixão de corno, mas sim por chicletes de caixinha. Mas a melhor delas, na minha opinião, é “Os Bichos”.

Ela é o que podemos chamar de uma verdadeira bagunça musical, pois mistura um monte de sons de animais diferentes. Sons estes que não são feitos por computador, mas sim pela boca do vocalista.

Daniel Penido é uma atração à parte. O cara não para! Nas duas horas em que ele me apresentou o trabalho, ele parecia até um Bombril, com mil e uma utilidades. Cantava, tocava violão e bateria, além de imitar todo o tipo de animal.

Podem escrever o que estou dizendo, está banda vai estourar logo. Principalmente com um trabalho musical que agrada tanto os adultos, mas as crianças também, já que as músicas são o que podemos chamar de grudentas.

Sim... grudentas, pois são como aquelas balas de puxa-puxa que as nossas “Tia Veia” faziam quando éramos pequenos. As músicas grudam na cabeça de tal forma, que não podemos parar de cantarola-las.

Desejo toda a sorte para os meninos do Catchup Boys, já que num país como o nosso, que chegou ao ponto de ter agencia de turismo especifica para parlamentar, a única solução é rir com a criatividade vasta de nosso povo.

Que venha então o Catchup!

2006... um ano de mudanças

2006-01-19T21:52:00.000-02:00

Meninada,

como todo ano eleitoral que se preze, vocês notaram que desde o início de 2006, tudo está funcionando da melhor maneira no Brasil?

Uai... não tó brincando não! O trem é sério! Não pensem que é curtição minha. Estamos até parecendo um país justo e preocupado com o bem estar do nosso povo.

O ministério da justiça, por exemplo, cancelou o pagamento de salários extras para os deputados faltosos e os deputados por sua vez, preocupados com a péssima imagem que estão tendo (ou sempre tiveram), votaram contra as próprias férias. É ou não é algo no mínimo, diferente?

E nessa onda de país de primeiro mundo, até o salário mínimo resolveu aumentar. O salário agora é de R$ 350,00 reais, um aumento de 16.67 %, mas para falar a verdade, um aumento pífio, ou seja, o salário mínimo continua igual a uma ejaculação precoce. Quando entra... acaba.

Hummm... esse trem de entra e acaba, ficou esquisito, né?

Bom... voltando ao assunto, para vocês terem uma melhor idéia, de como 2006 será um ano diferente, até o Marcos Valério foi preso na CPI!

Calma... calma... antes de sair de casa comemorando, não é do Marcos Valério, careca e da CPI dos correios que estou falando. Na verdade, falo do Marcos Valério, careca, só que da CPI dos Bingos.

Como isso é possível? Muito simples e olha que não é com clonagem.

O Advogado Marcos Valério, ou melhor, Marcus Valerius (o seu nome correto), foi preso por decisão da CPI dos Bingos, por responder a pergunta de um parlamentar com a ironia: "E da mãe?". O parlamentar julgou a resposta como ofensiva e mandou prendê-lo em flagrante por desacato.

Bem... para mim, houve um certo exagero. O parlamentar que se sentiu ofendido, parece ser do estilo que se falarem com ele que gato preto da azar, ele manda prender por racismo.

Tá certo que o caso é interessante, mas aí vai uma diquinha do Jô para o parlamentar xerife: da próxima, em vez de mandar prender "advogados bocudos", por que não mandar prender "publicitários corruptos"?

Outra mudança de pensamento repentina é a intenção do governo em tapar os buracos nas estradas brasileiras. E a ordem foi para tapar tanto os buracos das rodovias federais, quanto os das estaduais.

Uai... também pudera, tem estrada aí que parece terreno lunar de tanto buraco.

Espero que entusiasmem com isso e também passem a tampar buracos no orçamento, desvios de verba, operações fantasmas e quem sabe até tampar o rombo do mensalão (se é que ele existe).

Só sei de uma coisa! Tomara que um milagre aconteça e que a mentalidade de anos eleitorais tomem conta da cabeça de nossos governantes todos os dias do ano.

Porque se esse trem não mudar, a próxima operação tapa-buracos quem vai fazer é o povo brasileiro, que vai tapar os buracos dos ouvidos para não ter mais que escutar tanta besteira!

Adeus ano velho...

2006-01-05T15:07:00.000-02:00

Meninada,

depois de um breve descanso, o Cantin do Jô começa 2006 da mesma forma que terminou 2005, ou seja, zuando o cotidiano humano.

Apesar de estar em férias, não pude deixar de notar alguns casos engraçados no mundo e claro, tinha que comentá-los aqui.

Então... que comece nosso especial “Besteiras de Fim de Ano”.

O especial começa na véspera do natal, quando as crianças de Paisley, na Escócia, estiveram frente a frente com um super-heroi de verdade e olhe, que não estou falando do Batman nem dos Power Rangers.

É que um Papai Noel foi saudado como herói depois de enfrentar uma gangue de adolescentes que o atacou quando distribuía presentes para crianças pequenas em um shopping da cidade. A arma que usou? Uma árvore de Natal!

Noel foi atacado por sete jovens, que utilizaram um carrinho de compras para derrubar o bom velhinho e roubar os presentes.

Super-Noel não se deu por vencido. Ele se levantou e conseguiu afastá-los empunhando sua potente árvore de natal artificial de 1,5 metro de altura, além é claro, de utilizar seu saco como escudo.

A batalha foi árdua e brutal, mas nosso herói conseguiu resistir até a chegada dos seguranças.

E depois dizem que ninguém faz nada para “salvar o verdadeiro espírito de Natal".

Bom... outro caso inusitado, selecionado especialmente para o Cantin do Jô, aconteceu no dia 28 de dezembro, quando uma "gangue de chiuauas" enfurecidos atacou um policial, que acompanhava um jovem até sua casa depois de uma batida de trânsito na cidade de Fremont, no Estado da Califórnia.

A gangue é constituída por cinco cachorrinhos que pertenciam ao jovem que o policial acompanhava. Os ferozes animais, ao verem seu dono com o policial, entenderam que ele estava sendo atacado e então, em uma atitude corajosa, partiram para cima do policial.

Após o ataque, o policial foi levado ao hospital público de Fremont, com ferimentos por toda a região do tornozelo.

É por isso que sempre digo que a “união faz a força”.

E para terminar, vou lhes contar um caso que só acontece uma vez na vida, ou melhor, na minha vida e na sua com certeza isso não vai acontecer, mas na vida de Edymond Drublisk, este caso, nunca será esquecido.

É que a “anta” (vocês vão entender porque o chamei assim), resolveu passar a virada do ano em um pub de Londres. Em determinado momento da festa e já com muita cerveja na cabeça, Edymond resolve ir ao banheiro.

Depois de fazer suas necessidades, ele percebe que existe um buraco no sistema de sucção da descarga. Edymond vendo aquele orifício, resolveu colocar seu brinquedinho dentro do buraco (é isso mesmo, o bilauzinho dele). Não sei por que cargas d’água ele fez isso, porém o pior ainda estava por vir.

Alguém, que utilizava o banheiro no momento em que Edymond estava com o dito cujo no buraco, aperta a descarga e automaticamente suga o brinquedinho de Edymond, deixando-o preso no banheiro, com as calças arriadas. Uma cena deplorável ao nível de Mr. Bean.

Edymond foi encontrado pelo faxineiro do estabelecimento, somente na manhã seguinte. Ele chamou os bombeiros, que por sua vez, tiveram que quebrar a parede do banheiro para retirar a “minhoquinha do buraco”.

Agora sim, eu acredito quando dizem que um “Reveillon pode marcar sua vida”.

Então, é isso! Chegamos ao fim de nosso especial de “Besteiras de Fim de Ano”.

Um grande abraço e um ótimo início de ano.

Férias!!!

2005-12-26T15:11:00.000-02:00

Meninada,

o Cantin do Jô vai baixar as portas por umas duas semaninhas. (Também sou filho de Deus!)

Então... para todos os visitantes, um Feliz 2006!

Nos encontraremos em breve.

Jô :-)

O POP não poupa.... ninguém

2005-12-15T17:31:00.000-02:00

Meninada,

visto que minhas andanças noturnas estão dando o que falar, resolvi prolongar minha “viagem avaliativa ao cotidiano noturno da juventude” (noooo... gastei agora, viu?).

Semana passada, após quase ter sido linchado por hippies raivosos, alterei um pouco meus ares. Em vez de músicas regadas a tambor, procurei por muita guitarra, baixo e bateria, ou seja, fui ver o que a galera POP andava aprontando.

Resolvi ir a um pub, aqui mesmo em minha cidade e para minha alegria, o ambiente estava como sempre gostei: esfumaçado por cigarros, pessoal conversando perto dos ouvidos (por causa da música alta) e o melhor, não tinha ninguém vestido com batas e afins.

Apesar de amar locais como este, percebi logo que até alí, eu iria encontrar muita coisa para criticar. No início fiquei receoso em escrever, principalmente por causa da repercussão que meu último texto gerou. Porém, é aquela velha história: “Tá no inferno filho... abraça o capeta!”.

E como eu queria material para escrever mesmo, lá vai!

Eu realmente precisava ir a um ambiente como aquele, para perceber o tanto que essa onda “Bicho-Grilo” (apesar de ser passageira) é interessante. Pois, pelo menos esta moda é acompanhada de humildade e respeito com o próximo, coisa que em ambientes que se dizem POP não tem, já que a arrogância e a má educação predominam.

Tem gente que empurra, viciado que cheira no banheiro, bêbado que caça briga, garçom mal humorado, fora que todos os homens acham que as mulheres estão no cio. È impressionante o que fazem para convence-las a dar um beijinho aqui, outro acolá.

As cantadas vão de “Estive em um safári há pouco tempo e...”, até “Estou participando de um programa de jovens astronautas da NASA...”, simplesmente sem noção. Será que eles acham que as mulheres caem nessa? Bom... pelo menos temos que admitir que eles são criativos.

Aí, você pode até me perguntar: Mas não tem nada de bom lá não? E as bandas? Elas não são boas?

Sim, as bandas são excelentes, pelo menos quando cantam em português.

O inglês deles é horrível! Não tem nem tradução! E olha que se eu, que nem sou tão bom no inglês assim... percebi, imagina quem fala fluente? Deve até dar giriza.

Se as bandas ensaiam e passam horas refazendo acordes para tentar atingir a perfeição musical, por que não aprender a letra corretaem inglês? Pôxa... não precisam nem aprender a falar a língua natal da música, tenho certeza que uma decoreba ajudaria mais do que inventar um novo idioma.

Quer saber, aprendi muitas lições na semana passada, mas a principal delas, é que se você se tornou POP, não se tornou absolutamente nada.

E tenho dito!

Bicho-Grilo

2005-12-08T15:33:00.000-02:00

Meninada,

ultimamente tenho freqüentado alguns ambientes em minha vida noturna, que me deixaram com uma dúvida: é impressão minha, ou estamos sendo invadidos por uma legião de Bichos-grilo?

Se for a primeira vez que escutam a expressão “Bicho-Grilo”, não se preocupem, faço questão de explicar.

O Bicho-grilo não é nenhum resultado mal feito de um cruzamento entre um intelectual da USP, um hippie da Bolívia e um capoeirista do Pelourinho.

O Bicho-grilo é oriundo do movimento hippie, ou melhor, o que restou dele. Eles são reconhecidos por nunca saberem o que é estar na moda. Eles usam batas coloridas baratas, lenços na cabeça, tomam muita cerveja, fumam um cigarrinho perfumado, colocam nomes em seus filhos como Cauê, Aritana, Stalimir ou Krishna, além é claro, de usarem um vocabulário de apenas quatro expressões: "só", "meu", "muito louco" e "tô louco pra caralho."

Porém, a invasão que descrevi no início da coluna, é de um novo tipo de Bicho-grilo.

Um tipo que também usa batas coloridas, mas pagam 10 vezes mais por elas, em butiques de shopping. Na verdade, os novos Bichos-grilo são em grande maioria, os mesmos que antes eram os Agro-boys, os Funkeiros, as Jade-girls (quem não se lembra da moda da novela O Clone).

Mas já que tudo nesta vida tem seu lado bom, pelo menos este novo modelo de Bicho-grilo ainda escuta música de qualidade.

Bandas como Cordel do Fogo Encantado e Virgílio Mais Noís, que misturam em suas músicas instrumentos percussivos com o violão de raiz, impulsionam esta “nova” moda (já que seus integrantes também a utilizam), além de levarem cada vez mais pessoas em seus shows.

Já assisti ao Cordel em uma oportunidade, além de assistir sempre que posso as apresentações do Virgílio Mais Noís (tenho que reconhecer, gosto muito do som que eles fazem), mas sei que nesse meio, até no alternativo existe o alternativo.

Esta semana, tive acesso ao trabalho de uma banda aqui da terrinha, é daqui mesmo, do interior da alterosas e o que é melhor, o interesse desta banda é na desconstrução e questionamento deste modelo de “resgate da cultura popular”.

Ela se chama Vó Cabocla e pelo que escutei, eles fazem um som na mesma linha de Virgílio e Cordel, mas com uma grande diferença: não precisam de figurino para se apresentar.E disso eu gosto muito!

Então, se sair de casa, não assuste. Você não entrou em nenhuma fenda temporal e parou na década de 70. O que antes era estilo, passou a ser banal, já que é moda ser “Bicho-Grilo”.

Tudo cai...tudo mesmo!!!

2005-12-01T16:11:00.000-02:00

Meninada,

estamos em época de caídas. De dólar a Zé, tudo cai neste país! Então, que tal falarmos das melhores “caídas” dos últimos tempos?

Como torcedor da esquadra celeste, não posso esquecer de mencionar a caída do Galinho das alterosas, para a segunda divisão do futebol brasileiro.

No jogo conta o Vasco, o Galinho perdeu tudo! Perdeu as esporas, perdeu a crista, perdeu a esperança e só não perdeu o jogo, porque o Romário perdeu um pênalti.

É um triste fim para nosso maior rival. Na verdade sua caída é péssimo para o futebol mineiro, que.... PERAÍ!!! O que estou dizendo? Tem nada de péssimo nisso não!

Eles fizeram por merecer. Um time que há muitos anos não tem uma estrutura administrativa descente, acabou virando um “galinheiro sem galo”, ou seja, uma verdadeira zona.

A caída do Galo tem muitos culpados, mas o principal é o próprio atleticano, que de tão arrogante, com orgulho do passado de glórias, passou anos arrotando caviar, e nem percebia que neste tempo todo comia apenas pão com salame. Talvez, se tivessem tido menos paixão, conseguiriam enxergar os erros e cobrariam mudanças antes do desastre acontecer.

Quer saber, na minha opinião de Cruzeirense, eles estão no lugar certo.

Bom, outra caída importante dos últimos tempos, foi enfim, a do Zé Dirceu. Nossa... já tinha perdido as esperanças de ver aquele mafioso tupiniquim na lama.

Por um placar apertado, 293 votos contra 192, o plenário da Câmara cassou o mandato de Dirceu e o tornou inelegível por oito anos. Resumindo, Zé Dirceu caiu para a Segunda Divisão da Política Brasileira (nem a primeira é grande coisa, imagina a segunda).

E para terminar, tenho que lhes contar sobre a maior caída de todas.

É que um mestre em artes marciais amarrou seu bilau a um caminhão e por duas vezes movimentou o veículo em um estacionamento.

Tu Jin-Sheng, 50 anos, é um dos maiores mestres do Iron Crotch, arte baseada em técnica antiga chinesa que treina as partes de baixo do corpo, ou seja, o doido pratica Pinto-Fu.

Ele prendeu o seu bilau e os testículos em uma tira de tecido e então se amarrou ao veículo.

Ele gritou e gemeu, mas começou a puxar lentamente o caminhão enquanto era filmado por um diretor e produtor de um documentário sobre o pênis, intitulado "Inveja do Pênis" (ô falta do que fazer).

O pior, é que depois desta experiência, Tu Jin-Sheng alegou em uma entrevista, que estava tendo problemas de ereção e que nem viagra resolvia. Para quem não entendeu: o bilau dele caiu!

Mas o ponto forte da entrevista que concedeu, foi a pergunta que um repórter fez a ele sobre a crise no futebol brasileiro e o que ele achava do rebaixamento.

Vocês sabem o que ele respondeu?

“O problema não é o galo cair e sim meu pinto voltar a subir”.

Sexo, Roubo e um Papagaio

2005-11-24T17:37:00.000-02:00

Meninada,

não reparem, mas adoro quando tenho oportunidade de escrever sobre as grandes baboseiras humanas. É tão bom quando percebo que existem pessoas mais atrapalhadas do que eu no mundo. E para não ser diferente, como na semana passada, vamos continuar nossa voltinha pelas mancadas do cotidiano?

Nossa viajem começa no Canadá, mais precisamente na cidade de Peterborough, onde uma garota de 19 anos foi presa por roubo, denunciada pela própria mãe.

Bom... algum de vocês teria coragem de entregar sua filha para a polícia? Quem disse que não, mudaria de idéia ao saber que a garota na verdade, foi presa por vender uma câmera com um vídeo caseiro pornô de sua mãe com o namorado.

É isso mesmo! Pornô do brabo!

A mãe só se deu conta que a câmera havia sumido, quando seu namorado lhe contou que o vídeo estava circulando pela cidade. A garota admitiu que pegou o aparelho do quarto da mãe e o vendeu para um amigo por 100 libras (R$ 380, aproximadamente), mas ficou horrorizada com a mãe ao saber de suas fantasias sexuais.

Acho que essa mãe deveria repensar no que fez a filha, pois toda desgraça tem um lado bom. Imagina só, se essa menina fosse brasileira? Ela teria assistido ao filme, vendido a câmera, teria feito chantagem com a mãe, cobraria resgate pela fita e depois que recebesse o dinheiro, ainda o colocaria na Internet.

Ela saiu foi no lucro!

Antes de continuar nosso giro pelo mundo das besteiras, tenho que fazer uma pergunta: Alguém aí já traiu seu parceiro(a)? Se já, então se livre imediatamente do seu papagaio! Se não entenderam nada, não se preocupem que eu explico.

É que um alemão que costumava trair sua mulher foi "denunciado" pelo papagaio de estimação de sua esposa, que começou a imitar sua voz chamando o nome da amante.

"Hugo sempre gostou de imitar meu marido e ele o imitava perfeitamente. Hugo o imitava perguntando quem estava batendo na porta, dizendo que me amava. Um dia o ouvi imitando meu marido, mas dizendo: "Uta, Uta!", disse a chifruda.

Na verdade, o papagaio estava imitando o marido conversando ao telefone com sua amante chamada Uta.

Resultado da discórdia matrimonial: Frank Ficker, 50 anos, foi expulso de casa em Freiburg, Alemanha, por sua mulher, Petra, 50 anos, depois que ela ouviu seu papagaio Hugo imitando Frank no telefone com outra mulher. Depois disso, Petra Ficker revirou sua casa e encontrou duas passagens para Paris no nome de seu marido e da misteriosa Uta.

"Eu o mandei embora. Agora somos só eu e meu papagaio", afirmou.

Assim termina nosso giro semanal pelas baboseiras humanas. Semana que vem, vou escrever mais uma baboseira, mas não será uma baboseira qualquer, será a maior delas, já que a coluna da semana que vem é dedicada a Política Brasileira.

Abraço a todos!

Vida Cotidiana

2005-11-17T14:41:00.000-02:00

Meninada,

mais uma semana de acontecimentos estranhos no mundo. E como nesta coluna, coisas estranhas sempre têm espaço, aí vai alguns exemplos de besteiras que acontecem em nossa vida cotidiana.

Alguma vez, em um domingo qualquer, você sentou ao sofá e ligou a Tv para assistir a incrível e cultural programação de domingo, encabeçadas por Fausto Silva e Augusto Liberato? Tenho certeza que nessas horas, você desejou fazer qualquer coisa por uma Tv de Assinatura?

Pois em pequeno povoado do Texas, os habitantes mudaram o nome do povoado nesta semana em troca de dez anos de televisão por satélite para todos os seus moradores. O povoado de “Clark” passou a chamar-se “Dish” para que as 55 casas da cidade tenham de graça os serviços da “Dish Network”.

Imagina só se essa moda pega no Brasil? Ia ter muita gente se chamando “Sky da Silva” ou “Net Pereira”.

Bom... mudando de assunto, mas ainda em nosso giro mundial de baboseiras humanas, o que vou contar agora, é especial para as mulheres e alguns bichos extraviados da rota que freqüentam salões de beleza.

É que um salão japonês foi obrigado a pagar 240 mil ienes (moeda japonesa) de indenização nesta semana após uma cliente ter processado o cabeleireiro por cortar seu cabelo errado e ainda telo tingido com outra cor.

A pobre japonesa que é recepcionista, disse que houve um período em que sua autoconfiança ficou abalada enquanto ela auxiliava os clientes.

Aí eu pergunto: Abalada por que? Será que o corte ficou tão ruim assim que os clientes se assustavam? Ou pior, os clientes tinham dores de barriga de tanto rir?

A resposta eu não sei, mas essas coisas que terminam em indenizações, só acontecem em países civilizados mesmo. Queria ver se isso tivesse acontecido no Brasil, o negócio tinha sido resolvido num bom barraco.

E para terminar, tenho que lhes contar que encontrei na Alemanha, uma escola onde todas as alunas assistem aulas de Biquíni.

Calma... Calma... isso não é nenhuma fantasia sexual reprimida minha, e sim, a mais pura verdade.

Desde o final do mês passado, quase 300 alunas da escola Anne Frank, na cidade de Linden, freqüentam as aulas de biquínis e maiôs por causa de um problema na rede de aquecimento, que faz com que as temperaturas cheguem a mais de 30ºC.

Para não ver suas lindas adolescentes de 17 anos sofrerem com o calor, os pais as mandam ao colégio em trajes de banho.

"Na nossa escola não tem nenhum regulamento que obriga o uso específico de algum tipo e vestuário", explica a diretora.

Não sei por que, mas me deu uma vontade de refazer o segundo grau.

Soco pra lá... CPI pra cá...

2005-11-10T14:54:00.000-02:00

Meninada,

ao assistir uma luta de boxe, já se perguntaram sobre o tanto que deve ser doloroso receber um soco de um pugilista? Deve doer não é? Agora imagine só, se esse pugilista for Mike Tyson!

Pois é, o dócil Mike teve que prestar depoimento em uma delegacia de São Paulo, após agredir o repórter cinematográfico do SBT, Carlos Eduardo da Silva.

Segundo o pobre cinegrafista (tive dó dele), Tyson arrancou a câmera filmadora de suas mãos e atirou o equipamento no chão (uau!). Em seguida, o ex-pugilista teria arrancado a fita e batido com a câmera na cabeça do profissional (coitado), que registrou queixa e foi encaminhado para exame de corpo delito no IML.

Depois deste pequeno empecilho, o norte-americano foi convidado a depor (é lógico que tinha que ser convidado, quem ia ser louco de obriga-lo) e ao chegar na delegacia, Tyson teve o mesmo tratamento que qualquer bandido brasileiro, ou seja, ele foi VIP na delegacia.

O delegado conta que no final do depoimento ele cumprimentou todos que estavam na sala e fez questão de sair pela porta da frente da delegacia.

"Foi um aperto de mão bastante forte, como era de se esperar”, disse o delegado balançando a mão dolorida.

Mudando de assunto, mas ainda falando em homens que resolvem seus problemas no braço, não é que o ACM Neto, ou melhor, o projeto de político nordestino, disse há pouco tempo na tribuna do congresso, que queria esmurrar o Presidente Lula.

Então eu pergunto: O que está acontecendo com o Congresso? Os deputados enfim resolveram representar o povo do jeito que o povo quer? É lógico que não! Esta foi a pior manobra política que já vi e um desrespeito ao cargo máximo de nosso país.

Além do mais, já tem muita gente querendo exercer essa nobre função de pugilista presidencial. Entra na fila ô Pokemon Baiano!

Para terminar, não posso deixar de comentar a incrível noticia que bombardeou os jornais brasileiros esta semana: a CPI dos Correios vai continuar até abril de 2006!

Por iniciativa da oposição, os trabalhos da CPI dos Correios, que deveriam se encerrar em dezembro deste ano, foram prorrogados até 11 de abril do ano que vem.

Para quem ainda tinha suspeita, que esta CPI se tornou eleitoreira, pode começar a ter certeza. Pelo menos esta CPI nos ensinou alguma coisa: Em relação a política, se você é acusado, é porque está sujo e quem o acusou, pode ter certeza que está mais sujo ainda.

Este sim, é um golpe que dói mais que qualquer soco do Mike Tyson!

VIDA

2005-11-03T02:36:00.000-02:00

Meninada,

o que é VIDA para vocês? Para muita gente, a VIDA serve apenas para definir o espaço entre o nascimento e a morte. Já para outros, a VIDA é apenas um estágio de aprendizado do espírito.

Acredito que ambas as definições estão corretas, mas por que não acrescentar uma terceira?

A VIDA é algo mágico!

Não é apenas uma palavra com quatro letras, mas sim, a maior prova da existência de Deus. Por isso, seria mais fácil de explica-la, se a definissimos como um “Milagre Diário”.

É um “Milagre Diário”, a sensação de felicidade do pai, que quando chega cansado do trabalho, recebe um “eu te amo” de seu pequeno filho.

É um “Milagre Diário”, a sensação de prazer ao se comer o último pedaço de chocolate, deixando-o derreter em sua boca, para que seu gostinho passe um pouco mais devagar.

É um “Milagre Diário”, a sensação de alívio ao se tomar um banho quente no inverno, ou mesmo um bem gelado no ápice do verão.

Apesar disso, a VIDA também pode nos proporcionar surpresas. Às vezes podem ser boas, mas também podem ser muito ruins. Porém, como toda obra perfeita de Deus, a VIDA tem o recurso do tempo, para que as surpresas ruins possam se tornar apenas um passado distante.

Algumas vezes, a VIDA pode terminar mais cedo do que possamos imaginar, principalmente se a VIDA for de uma pessoa querida. E infelizmente, tenho que acrescentar que o tempo também é implacável com lembranças.

Para isso, eu tenho um conselho.

Plante uma árvore! Ela crescerá, e suas lembranças se manterão firmes como o próprio tronco. Uma forma simples de vencer o tempo, já que vence-lo também pode ser considerado um milagre.

Então, quando for “Pensar na VIDA”, pense com carinho.

Lembre-se que vivê-la, já é um enorme e fantástico “Milagre Diário”.

A coluna desta semana é dedicada a uma pessoa que realmente sabia a definição da palavra VIDA.

Ayla, onde você estiver... saiba que sempre será lembrada com grande carinho.

Espírito de Porco

2005-10-27T14:07:00.000-02:00

Meninada,

esta semana tive o desprazer de conviver com uma pessoa muito, mas muito ESPÍRITO DE PORCO. Infelizmente não posso falar o nome dele aqui, mas com certeza, ele já deve ter falado o seu em rodinhas de bares, principalmente se você for mulher.

O cara é um garanhão! Pelo menos, é isso o que ele diz. Ele já pegou loira, morena, ruiva, japonesa, empregada doméstica, cozinheira, irmã de amigo, primas e até a Tia. Isso mesmo, a Tia dele.

Ele se vangloria muito, só que é só você olhar para a “peça rara”, que percebe na verdade, que ele não pega ninguém. Espalha que pega, dá nomes e na verdade é tudo uma mentira para se beneficiar em rodinhas de conversas. É ou não é espírito de porco?

Eu achei o cara tão “pela saco”, que resolvi pesquisar sobre outros casos de espíritos de porco espalhados no mundo. E para minha surpresa, tem cada um pior que o outro.

Por exemplo, vejam só que loucura. Um motorista atropelou nesta semana, 36 crianças na cidade japonesa de Shizuoka.

Pode até parecer mais um caso infeliz do cotidiano humano, se não fosse por dois detalhes: o primeiro é que o motorista estava totalmente embriagado e o segundo é que ele disse a policia que só atropelou as crianças, para desviar de um gato na rua.

Agora esperem um pouco... um GATO? O que esse japinha bebeu para conseguir ver um gato na rua e não conseguir enxergar 36 CRIANÇAS? Além de tudo, ele ainda tem coragem de assumir que matou por causa de um gato. Ou ele é muito burro ou um grande espírito de porco.

Agora, o maior caso de espírito de porco, vem lá da China.

O caso começou assim: um estudante de mais ou menos 8 anos, suicidou ao saber que seus pais iam se divorciar e os alunos da escola onde ele estudava, ao saberem da morte do amiguinho, ficaram tão assustados que temiam a volta do fantasma do recém falecido.

A tensão tomou conta da escola por uma semana, até que na primeira sexta-feira após o acontecido, ocorreu um blecaute na escola. Os alunos foram levados para um grande salão e todos ficaram em silêncio, até que um deles gritou: “FANTASMA!!!”.

Resultado da brincadeira: 12 crianças mortas e 27 feridas em um estouro de mais ou menos 200 crianças.

Para terminar, vou fazer uma pergunta sobre esse caso:

O espírito de porco nesta história seria o menino que gritou fantasma?

Quem disse que sim se enganou. O grande espírito de porco nesta história é uma professora do primário, que confessou em prantos aos bombeiros que queria apenas passar um susto em um aluno durante o blecaute.

“Eu só falei buuuuuu”, disse a professora “brincalhona”.

Essa deveria ganhar o Oscar da categoria.

Referendo de Verdade

2005-10-20T10:18:00.000-02:00

Meninada,

neste domingo, teremos um “grande” exemplo de cidadania neste país: o Referendo.

Depois de campanhas e campanhas políticas, nós pobres brasileiros, teremos que escolher entre proibir a compra de armas ou não.

Porém, olha que barato isso! Acho que deveríamos fazer referendo pra tudo neste país. Imaginem só:

Você concorda com a compra do AeroLula?
[ ] Sim [ ] Não
O Robinho deve entrar no lugar do Adriano?
[ ] Sim [ ] Não
O Tião deve largar a Sol e ficar com o boi Bandido?
[ ] Sim [ ] Não

Gostei mesmo da idéia, apesar de que teríamos mais dias de lei seca. Fazer o que, nem tudo é perfeito.

Mas, se isso realmente acontecesse, acho que não teríamos só manipulação de resultados no futebol, com certeza nos referendos também, afinal... estamos no Brasil

Uai... já que estamos falando em futebol, não é que as CPI’s se perderam de vez! Já que elas não encontram nada mesmo do porque de sua criação, elas resolveram atacar agora na crise do futebol.

É que o empresário Nagib Fayad foi convocado pela CPI dos Bingos para depor sobre o esquema de manipulação de resultados, e não é que ele arrebentou ainda mais com a crise. Ele denunciou o árbitro Hebert Roberto Lopes, de se envolver num esquema antigo da arbitragem brasileira. Ele disse que TODOS os juízes, principalmente Hebert, recebem ordens da comissão de arbitragens, para ajudar os times cariocas em casa.

Aí é demais! Se isso for verdade, vão ter que anular é o campeonato inteiro (apesar de que nem com a ajuda dos juízes, os times cariocas se dão bem).

Não querendo dar margens a polemicas, a CBF já deu um jeitinho de resolver o problema. Afastou Hebert por tempo indeterminado e nem se quer o ouviram.

Agora virou festa mesmo, as CPI’s perderam o rumo completamente, surge denuncias de todo lado sem nenhuma comprovação de verdade, punem-se supostos culpados sem nenhuma prova e ainda tem desembargador com síndrome de Deus, que inflige estatutos e a constituição e acaba ficando tudo por isso mesmo.

E tem mais, sabe quem estava presidindo a sessão na CPI? Antônio Carlos Magalhães, isso mesmo, o Toninho da Bahia!

O cara é o senador mais obscuro neste país e agora deram a ele o poder de Juiz?

Quer saber, acho que se tudo no Brasil fosse decidido com um referendo, a primeira questão tinha que ser a seguinte:

VOCÊ DEVOLVERIA O BRASIL AOS PORTUGUESES?

[ ] SIM [ ] NÃO

Difícil responder né? Eu juro que fico em dúvida.

Referendo Utópico

2005-10-13T08:32:00.000-03:00

Meninada,

vocês lembram de um seriado animado chamado Smurfs? Lembram daqueles inocentes episódios, em que os pequenos duendes azuis tinham que se preocupar apenas com o maléfico Gargamel e seu gato Cruel?

Se vocês lembram, imaginem então o seguinte: Em um belo dia, a Vila dos Smurfs é alvo de um ataque militar, e milhares dos seres azuis fogem desesperados de balas perdidas, tendo as casas de cogumelo destruídas por bombas, a Smurfet é morta após ser vítima de um fogo cruzado e papai Smurf fica desaparecido. Quando a situação se acalma, os únicos sobreviventes da tragédia são os bebês Smurfs.

Apesar de ser o inimigo dos Smurfs, este ataque não foi obra de Gargamel, mas sim da ONU. É isso mesmo, ONU!

O cenário assustador faz parte de uma campanha do escritório da Unicef (Fundo das Nações Unidas para a Infância) na Bélgica, que pretende arrecadar fundos para beneficiar crianças que são vítimas de guerra.

O vídeo começa com pássaros, borboletas e os Smurfs cantando felizes. De repente, bombas começam a cair do céu, espalhando pânico e morte entre os duendes azuis. Na verdade, a idéia da Unicef, foi usar algo familiar para chamar a atenção de que crianças estão em perigo no mundo. Chegaram até em pensar usar imagens de crianças no Iraque, na Palestina ou em outros locais do planeta, mas a Unicef optou por usar um desenho para respeitar essas crianças.

O vídeo, de 20 segundos, pretende mostrar que as armas de fogo podem devastar até os lugares mais inocentes.

Para ser sincero, o vídeo além de ter um aspecto social, realizou um antigo desejo meu, já que desde criança nunca tolerei os Smurfs. Assistia sempre, mas vivia torcendo pelo Gargamel.

Por falar em armas de fogo, o referendo brasileiro sobre a legalização das armar, está mais emocionante do que o Campeonato Brasileiro. Pelo menos, ainda não teve manipulação de resultados (lembre-se, eu escrevi “ainda”).

Os dois lados são claros: o primeiro é o governo utilizando todo recurso financeiro e atores globais disponíveis para desviar a atenção das vagarosas CPI’s, já o segundo é a Bancada da Bala, que não quer perder este rentável negócio de fabricação de armas.

Eu nem sei em qual opção votar, acho que os dois lados têm a razão. O “Sim” tem muito argumento de apelo emocional, já o “Não” tem defendido que o referendo é uma afronta ao direito de escolha do cidadão, já que ele tem por direito decidir se quer ter uma arma ou não.

Porém, apesar da função política deste referendo, tento utopicamente pensar que nós brasileiros estamos na contra-mão mundial.

Enquanto muitos países desenvolvem armas, distribuem para países de terceiro mundo em guerras civis e estes ainda as entregam nas mãos de suas crianças, para que aprendam a lutar e eliminar o inimigo desde cedo, nós brasileiros temos a oportunidade de escolher acabar com o negócio mais rentável do mundo em nosso país, apenas usando um dedo.

É ou não é um ponto de vista interessante?

Pelo menos para minha utopia pessoal, sim!

Mundo da Lua

2005-10-06T08:36:00.000-03:00

Meninada,

todo mundo já deve ter escutado ou dito um dia a expressão: “estava no mundo da lua”, não é mesmo? Pois é, o pior é quando você descobre pessoas que literalmente “vivem” no mundo da lua.

É que centenas de pessoas muito espaciais... desculpe, quis dizer especiais, reuniram-se em Lima, Peru, para participarem de um congresso mundial sobre alienígenas. Porém, não se trata de um encontro de Ufólogos, na verdade, esse encontro reúne apenas pessoas que já conseguiram ter algum tipo de contato com extraterrestres.

O evento reuniu pessoas como o americano Jonathan Reed, que ao passear com seu cão por uma floresta de Seattle, nos Estados Unidos, uma criatura saltou a frente dos dois e os atacou. O cachorrinho foi despedaçado. Ele diz que a criatura que os atacou, era um "GRAY", isso mesmo, um “GRAY”. Se vocês acharam o nome interessante, imagina só quando souberem o que é um “GRAY”?

É que o tal americano, diz que o “GRAY” é um alienígena com uma grande cabeça, sem nenhum fio de cabelo, um corpo frágil e um cheiro horrível de frutas podres. É demais ou não é? Corremos risco de uma invasão alienígena, com odor de frutas podres. Nosso mundo nunca mais será o mesmo. Só gostaria de saber mesmo, o porque de “GRAY”?

Nesse mesmo evento, ouve um outro depoimento que também me chamou a atenção. É a história de Reed Sunfield, um ex-psicólogo infantil que alega ter vivido com um E.T.

O psicólogo doidão alega que levou um extraterrestre para casa e viveu uma experiência “indescritível” com ele durante nove dias. Diz o psicólogo, que os dois se comunicavam por meio de telepatia e o extraterrestre foi até capaz de arrancar os pensamentos mais obscuros de sua mente.

Agora, vamos ser sinceros: com tanta mulher no mundo, o cara tinha que ir ter uma experiência “indescritível” com um E.T.? Isso é o que eu chamo de “realizar novas fantasias”.

E já que estamos falando em viver no mundo da lua, já ouviu alguma vez, uma história onde o caçador é que virou a caça? Existem algumas por aí, mas não quando o caçador virou caça de um bicho que já estava morto.

É que um caçador sueco ficou inconsciente ao ser atingido por um ganso "caído" do céu. O animal foi atingido por um tiro feito por ele mesmo e ao ser nocauteado pelo ganso, teve que ser socorrido por seu filho, que caçava junto com ele.

Ele teve que ficar dois dias de cama por causa do nocaute do ganso, mas também pudera, o animal caiu a 30 metros de altura e era um ganso canadense, que costumam pesar cerca de 7 quilos. Isso deve ter causado uma belíssima dor de cabeça. Eu só gostaria de saber, no que esse cara tava pensando para ficar bem distraído debaixo de onde o ganso ia cair.

Mudando um pouco o rumo da prosa, mas voltando a falar de seres de outro planeta, alguém aí sabe por onde anda o Severino?

Fiquei sabendo que ele está na terrinha dele e que foi recebido com uma grande festa, regada a muito frevo e bebidas. É a primeira vez que ele visita sua cidade depois da cassação, o que me deixa com a certeza de que a menina do Mágico de Oz estava certa: “Não há nada como o nosso lar”!

Eu gostaria de ver mesmo é ele ser recebido na cidade com uma chuva de ovos e frutas podres...

hummm... eu tinha dito que um GRAY era um alienígena que tinha uma grande cabeça, sem nenhum fio de cabelo, corpo frágil e cheiro de frutas podres.

Espera aí! Será que foi o Severino que atacou aquele americano na floresta?

Ô dúvida cruel!

Droga é sempre Droga

2005-09-29T10:54:00.000-03:00

Meninada,

o mundo dos contos de fadas não é mais o mesmo! O Coelhinho da Páscoa está sendo investigado por tráfico de drogas. É que alguns argentinos foram presos quando trabalhavam na novidade da próxima Páscoa, ou seja, ovinhos com recheio de cocaína. A droga era colocada em cápsulas dentro dos ovos e a idéia era exporta-los em meados da Páscoa do ano que vem.

Isso está igual a propaganda de KinderOvo: “A cada ovo uma surpresa diferente”!

Por falar em drogas, alguma vez você já entrou em um restaurante mais sofisticado e, ao pegar o cardápio, viu um monte de pratos acompanhados com “ervas exóticas”, mas na sua ingenuidade, nunca havia imaginado que ervas eram essas?

Então comece a se perguntar, já que um cozinheiro de um restaurante na região de Granada, sul da Espanha, colocou maconha em uma sopa. Era pra ser uma “brincadeira”, mas acabou intoxicando uma mulher.

Depois de tomar a sopa “batizada”, a mulher sofreu enjôos, calafrios e empalidecimento, além é claro, dos velhos e bons olhos vermelhos e falta de salivação. Ela foi levada ao hospital Virgem de las Nieves de Granada, onde foi diagnosticada uma intoxicação por tetrahidrocanabinol (THC), um dos compostos da maconha. Os médicos disseram, que ela quase virou o primeiro caso de overdose por maconha do mundo.

O “cozinheiro doidão” foi preso e aguarda julgamento em liberdade, já a pobre mulher, ficou “viajando” por uma semana.

Já que o assunto é drogas mesmo, não posso deixar de comentar sobre o escândalo da arbitragem. Só faltava essa, para piorar ainda mais a situação precária e medonha que vive o futebol no Brasil, ou seja, uma grande droga. Para você ter uma idéia da crise, o brasileiro anda tão revoltado, que trocou o futebol por artes marciais.

No último dia da prisão preventiva, o arbitro Edílson Pereira de Carvalho, que confessou ter manipulado resultados de jogos, levou um soco de um torcedor corintiano na saída da prisão.

O torcedor que disse estar revoltado com essa situação e que se sentiu obrigado a tomar uma atitude, foi criticado por vários veículos da imprensa. Já aqui no Cantin do Jô, o torcedor não vai ser criticado, mas também não será apoiado.

Acredito que não se resolve nada com violência, mas também não podemos culpar o torcedor de tomar atitudes como esta, já que em meio a tanto sofrimento que se vive no dia-a-dia, o futebol é uma das poucas alegrias do brasileiro. Na verdade, eu não quero é estar na pele deste juiz, se algum time de massa for rebaixado por causa dele.

E para terminar, já que estamos falando de futebol, a Segunda Divisão Francesa anda atraindo um público não muito comum em partidas de futebol.

A partida do último domingo entre Istres e Caen, que seria disputada na cidade de Fos-sul-mer, foi cancelada por causa do excesso de mosquitos na cidade. A cidade está infestada de mosquitos e os especialistas explicam que o bom tempo no sudeste francês favoreceu a reprodução dos mosquitos, cujas larvas foram levadas pelo vento até a região.

Já as autoridades francesas, ao serem perguntadas sobre o problema, garantiram que a mosquitada, nada tem a ver com a fama dos franceses de não tomarem banho.

MUMM-RÁ

2005-09-22T11:26:00.000-03:00

Meninada,

Brasília cada vez mais, se parece com desenhos animados. Na semana passada, escrevi que enquanto nosso país estiver nas mãos inescrupulosas de políticos salafrários, nós sempre teríamos que contar com a ajuda dos SUPERAMIGOS. Agora escrevo diferente, Brasília está muito parecida com os THUNDERCATS.

É que esta semana, o Brasil ficou livre do terror do Mumm-Rá brasileiro, a múmia Severínica que renunciou a seu cargo de deputado na Câmara.

A medonha Múmia, começou seu discurso citando o escritor Euclides da Cunha, no livro Os Sertões : "o sertanejo é antes de tudo um forte". Mumm-Ra lembrou de sua infância e afirmou que como todo menino pobre do Nordeste, ele deveria ganhar seu próprio sustento e ajudar sua família. Por isso, disse ele, não conseguiu terminar o 1º grau.

Tadinho... esse discurso de menino carente não ajuda nem o Lula mais, imagina o Severino!

Pra variar, ele negou as denúncias levantadas pelo empresário Sebastião Buani, de que teria recebido propina de R$ 10 mil mensais para renovação do contrato do restaurante da Câmara, o chamado "mensalinho".

"Denunciei de imediato o esquema de extorsão, pedi ao ministro da Justiça Márcio Thomaz Bastos que abrisse inquérito contra o denunciante e o sr. ministro acionou com presteza a Polícia Federal".

O mais engraçado nessa história é o seguinte: se denunciou o esquema, então pra que embolsar o cheque?

Sobre a sua renúncia, Mumm-Ra frisou que a luta pela sua sucessão tornou-se mais importante que as provas da sua inocência e que vai procurar se defender nos tribunais.

Pra te falar a verdade, eu até o incentivo a procurar justiça, pois quem sabe assim a policia não descobre mais alguma coisa e acaba prendendo ele num sarcófago lacrado a solda.

Utilizando a tática de Lula, em fazer destaques para as realizações em seu mandato, a Múmia lembrou que, durante sua passagem como presidente da Câmara, lutou pela moralização da Casa e citou relatos de deputados.

Só acho que esqueceram de avisa-lo, que pega muito mal fazer coisas que são, o contrário do que se prega (hummm... isso me lembra coisas de um presidente barbudo, será que Lula ta fazendo escola?).

Para terminar, tenho que lhes contar sobre uma sensação estranha que tive quando acabei de escutar seu discurso de despedida. Para ser sincero, agora entendo como Lion (o herói dos ThunderCats), se sentia quando derrotava Mumm-Rá.

Como todo vilão que se preze, o Mumm-Rá Brasileiro disse no final de seu discurso:

“EU VOLTAREI!”

Dá ou não dá medo?

Sala de Justiça

2005-09-15T09:21:00.000-03:00

Meninada,

quem não se lembra do celebre seriado animado, SUPERAMIGOS? Eu me lembro muito bem e do jeito que as coisas estão caminhando, é bem provável que aconteça o seguinte:

“Enquanto isso, na sala de justiça... Robin assiste a mais uma extraordinária transmissão da Tv Câmara no monitor da Liga. Com voz preocupada, ele diz: Santa cassação Batman! O que está acontecendo no Brasil?”

Robin tem razão de se preocupar, o Brasil conseguiu enfim, fazer justiça sem precisar da ajuda dos SUPERAMIGOS. É que o agora, ex-deputado Roberto Jefferson (como é bom escrever “ex”), teve seu mandado cassado por quebra de decoro parlamentar, na última quarta-feira, por 313 votos.

Bob Jeff preferiu em seu discurso de defesa, criticar ainda mais o governo, atacar ainda mais Dirceu e Genuíno, além é claro, de fazer seu teatrinho convencional. Porém, isso não importa, o que importa mesmo, é que disse adeus! Pena que não saiu da Câmara direto pra cadeia.

Por falar em cadeia, um milagre aconteceu no Brasil. O Maluf foi PRESO! E querem mais uma? Ele anda reclamando da comida servida pela Polícia Federal:

“A quentinha que servem aqui, não é digna de um dos melhores prefeitos que São Paulo já viu. É uma humilhação o que estou passando. O importante é que tenho a consciência tranqüila.”

Alguém tem que avisar o Maluf, que a PF que ele está, não significa PRATO FEITO.

Esperem um pouco, ainda não acabou. Não posso esquecer da Múmia mais medonha deste país.

Severino disse adeus! Para ser sincero, nunca deveria é ter dado oi! Saiu sem desculpas, mas ele nem precisava pedir, quem deve desculpas mesmo a nação, é aquele bando de 300 deputados que votaram nele.

É uma pena, mas não podemos comemorar. Tem muita gente que ainda precisa ir embora para nunca mais voltar.

Então... meu caro Robin, não se preocupe em perder seu emprego de herói. Enquanto o Brasil estiver nas mãos de ACM’s, Aécio’s, Alckmin’s, FHC’s, Lula’s, Dirceu’s e Genuíno’s, nós sempre vamos precisar da ajuda dos SUPERAMIGOS.

Semana Difícil

2005-09-08T01:11:00.000-03:00

Meninada,

minha semana, pode se dizer, que foi péssima!

Não conseguiram tirar o Severino da Presidência da Câmara... Lula mais uma vez, em discurso a nação, não deu os nomes de quem o traiu... meu time tomou de seis no Mineirão... a garota que eu estava, não quer mais nada comigo... meu chefe me deu uma bronca... e minha única esperança de começar uma boa semana, fica frustrada antes de começar, já que o Rubinho Barrichello com aquele carro, não vai ganhar nem corrida de carrinho de mão.

Então, o que fazer ao se ter uma semana como esta? Ficar quieto, deitado na cama, querendo que ela passe depressa? Tentar suicídio no vaso sanitário? Assistir a Tv Senado?

Nada disso! Fui pesquisar na Internet, pessoas que tiveram a semana pior que a minha. É como se diz: “Pimenta nos olhos dos outros é refresco!”

Encontrei na Inglaterra, uma mulher que está sendo ameaçada de prisão por homicídio. Até aí parece um caso normal, daqueles que infelizmente acontecem todo dia no mundo. Seria, se não fosse um detalhe: ela está sendo acusada de assassinar um GATO. Isso mesmo! Um gato.

Holly Thacker de 34 anos, tinha resolvido afogar o pobre Fluffy na máquina de lavar para punir suas filhas. Segundo o depoimento das meninas, de 5 e 15 anos, obrigadas a assistir à cena, o gato demorou 10 minutos para morrer.

Isso só pode significar uma coisa: existe uma nova maneira de educar filhos ou essa mulher tem titica de gato na cabeça.

Onde já se viu dar este tipo de punição para as filhas? Além de perderem o gatinho Fluffy, tiveram que ver a mãe se transformar em uma Serial Killer de felinos. A semana destas meninas deve ter sido difícil.

Agora, semana difícil mesmo, deve ter tido o ladrão australiano que trabalhou tanto para arrombar uma loja, que se cansou e dormiu em serviço. Resultado: foi preso em flagrante.

A polícia respondeu a um chamado de arrombamento em uma loja de móveis e foi surpreendida ao descobrir que o suspeito do crime dormia no local, em cima de um tapete. O ladrão dormia tão tranqüilamente que o barulho do ronco guiou os policiais até os fundos da loja.

Depois de "ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão" e "vergonha é roubar e não poder carregar", podemos acrescentar: “depois de arrombar, cuidado para não roncar!”

Então,... se estiver tendo uma semana difícil, não desanime! Lembre-se que tem alguém no mundo tendo uma pior!

Brasília's Hut

2005-09-01T10:13:00.000-03:00

Meninada,

já está em operação no Brasil, a maior rede de pizzaria do mundo, é a Brasília’s Hut. Sua especialidade é a CPIZZA, o prato mais conhecido do Planalto Central.

O pizzaiolo, ou melhor, o abafaiolo da Brasilia’s Hut é Severino Cavalcanti, que disse esta semana, ser contrário à cassação dos parlamentares flagrados ao sacar dinheiro das contas de Marcos Valério para financiar campanhas eleitorais.

Além disso, o abafaiolo ainda criou a nova versão da DENUNCIZZA, que ainda é acompanhada do bom e velho tempero de compra de votos. Para livrar seu partido da mira das denúncias, Severino contou o que todo mundo já suspeitava:

“...houve compra de votos para aprovar a emenda da reeleição durante a gestão de Fernando Henrique Cardoso”.

Severino garante que houve a compra de deputados na época e justifica sua convicção pelo fato de que os deputados envolvidos nas denúncias renunciaram a seus mandatos. Ele também acredita que o ex-ministro Sérgio Motta comandou o esquema.

Resumindo: é bem provável que a oposição vá escolher a Pizza Grande no cardápio da Brasília’s Hut.

Mudando de assunto, mas ainda falando em pizza, o mundo perdeu um de seus mais ilustres pizzaiolos. Foi enterrado esta semana Vincenzo Pagnani, o rei da pizza napolitana e proprietário da centenária Pizzaria Brandi.

Criador de uma das mais famosas pizzas redondas, a margherita, em homenagem à rainha Margherita de Savóia, Vincenzo morreu de infarto aos 69 anos.

É uma pena que antes de morrer, teve a chance de ver suas obras comparadas por todos, a algo tão pejorativo quanto ao abafe de denúncias de corrupção em um dos países mais consumistas de pizza no mundo.

Então, se sair hoje para comprar pizza, peça para que ela venha com azeitonas pretas em vez de verdes. Além de fazer uma homenagem a Vincenzo, será um protesto à Brasília’s Hut.

Um belo e singelo sinal de luto a quatro queijos.

Audiência de Terror

2005-08-25T10:04:00.000-03:00

Meninada,

quem nunca ouviu falar sobre a grande disputa de audiência entre as Tv’s no Brasil, que leva incríveis e as vezes, bizarras atrações em seus programas de auditórios para ganhar da concorrência?

Tenho certeza que a maioria já deve ter ouvido falar, ou pelo menos, percebeu que essa prática é comum nas Tv’s, mas parece que agora, também vai ser nas CPIs.

Depois que um colunista famoso de São Paulo, disse que a CPI do Mensalão está dando mais audiência do que a dos Correios, senadores começaram a dar chiliques por causada audiência: “Temos que chamar os doleiros!”.

As CPIs no Brasil viraram bagunça! Não são mais Comissões Parlamentares de Inquérito, elas deveriam ser chamadas agora de PECN: PALANQUE ELEITORAL EM CADEIA NACIONAL.

Cada Deputado e Senador têm dez minutos para fazer perguntas aos depoentes, mas gastam pelo menos seis minutos em discursos de ética e como o trabalho deles tem beneficiado o Brasil.

Escrevam o que vou dizer: com essa moda de CPI virar palanque e buscar mais audiência, logo vão pipocar depoimentos com atrações artísticas no fundo. Já imaginaram o Marcos Valério depondo ao som de Latino? Isso pra mim, vai virar é uma grande FESTA NO APÊ!

Mudando de assunto, mas ainda falando de sacanagem, a recessão chegou ao mundo do terrorismo.

Sem dinheiro para comprar carros, os terroristas iraquianos foram obrigados a inovar seus meios de terror. Em vez de atentados com carro-bomba, a moda agora é a VACA-BOMBA.

"Uma vaca carregada com dinamite explodiu na região de Dujail, 40 km ao norte de Bagdá, durante a passagem de um comboio de caminhões, destruindo um dos veículos e matando seu chofer turco", informou um comandante do exército iraquiano, Mohammad Chadidi.

É uma pena que o fundamentalismo tenha chegado ao mundo animal, mas vou dar uma idéia a meus amigos terroristas.

Em vez de usarem as pobres vaquinhas, já pensaram em DEPUTADOS-BOMBA?

Aqui no Brasil tem monte sobrando e posso envia-los de graça. Vocês não vão gastar nada. Só tem que me prometer que vão explodi-los. Não importa aonde, MAS EXPLODAM!

"Isso é uma vergonha!"

2005-08-18T10:48:00.000-03:00

Meninada,

já ouviram falar em ÉTICA? É algo que deve ser à base de qualquer profissão, só que por ironia, é o que mais falta.

Se acha que vou falar de políticos ou dos problemas de corrupção deste país, você vai se surpreender, já que em meio a tanta lama, quem deveria realmente usar a palavrinha ÉTICA, na verdade não deve saber nem o que ela significa.

Em qualquer faculdade de Jornalismo, você vai aprender que o jornalista é um “contador de histórias” e que em hipótese nenhuma deve expressar suas opiniões sem ter provas para embasá-las.

E o que vemos na cobertura de uma crise como a que estamos passando? Um monte de aproveitadores baratos, que não se importam com o que vão escrever ou dizer, simplesmente escrevem e dizem, sem se preocupar com outra grande lição da faculdade de Jornalismo: “sempre verifique a veracidade dos fatos.”

Que tal começarmos a dar nomes aos bois?

Primeiro, o Sr. Boris Casoy, um jornalista que declaradamente se posiciona, principalmente com aquele bordão: “Isso é uma vergonha!”.

Por que ele não o usou no caso do DIZIMÃO?

Para quem não lembra, o Presidente da Igreja Universal do Reino de Deus de Edyr Macedo (que também é dono da Record), Deputado João Batista Ramos (PFL-SP), foi flagrado carregando mais de R$ 10 milhões em um jatinho da igreja.

Adivinhem o que aconteceu? O caso foi OMITIDO pelo integro jornalista. E não é só ele não, já que o outro grande jornalista da Record, o Sr. Paulo Henrique Amorim, âncora de um jornal "diferente" no horário das 18h, também não deu nem um pio sobre o dizimão apreendido.

E que tal falarmos agora do grande BOÇAL do jornalismo brasileiro? (Me desculpem pela palavra forte, mas só assim para descrever o BOÇAL do Diogo Mainardi).

A sua coluna na Revista Veja (que só ela, já me renderia duas semanas de críticas sobre Ética) da semana do dia 14, é extremamente irresponsável.

Ele diz abertamente que só vai descansar quando derrubar o Presidente Lula e ainda planeja a melhor forma. Uma coluna como esta, em uma revista de circulação nacional, pode acarretar muitos problemas de estabilidade econômica no país, principalmente com o mundo globalizado como está.

É claro que Diogo Mainardi não está nem aí se o Brasil arrebentar sua área econômica, já que nem no Brasil mora. Para ele o importante é “derrubar Lula”!

E para terminar, não poderia esquecer do maior exemplo de podridão do atual jornalismo brasileiro: o programa FORA DO AR do SBT. Só lá mesmo para termos a chance de ver a Hebe falar sobre a crise política no Brasil.

Não posso conceber que deixem uma senhora que vota no MALUF, falar sobre crise política. “Isso é uma VERGONHA”!

O Mensalão no Futebol

2005-08-11T09:48:00.000-03:00

Meninada,

apesar de meu coração ser azul e torcer para o time celeste das alterosas, eu dedico minha coluna desta semana, a todos os torcedores do Clube Atlético Mineiro, que infelizmente para o futebol mineiro, ele está sendo chamado de "galinho sem esporas".

A situação dos coitados é de lamentar. Além de amargar a zona de rebaixamento e ficar cada vez mais perto da segunda divisão, os pobres atleticanos ainda tem que agüentar a omissão de seu presidente, o único com poderes para solucionar a crise interna no clube.

Bem... se meus amigos atleticanos não se importarem, eu posso explicar o motivo da omissão.

É que Ricardo Guimarães, presidente do Clube Atlético Mineiro, também é o dono do banco que mais cresceu no país em dois anos: o BMG!

Entenderam agora o motivo da omissão?

Só para vocês terem uma idéia, depois do primeiro contato de Ricardo com o então ministro José Dirceu, em 2003, o lucro do BMG cresceu 236% em dois anos.

Quer mais uma? O ex-presidente do clube, Nélio Brant Magalhães, é ex-diretor do Banco Rural e se não estou enganado, trabalha atualmente no BMG. Poderia aparentar apenas uma coincidência, se não fosse o comentário de um torcedor revoltado no portal GLOBO.com:

“Agora eu entendo o motivo pelo qual, o Sr.Elias Kalil disse que, se o Ricardo Guimarães deixasse a presidência do CAM, o clube podia fechar as portas. Lógico, depois de tantas viagens á Brasília com o Sr. Marcos Valério e o Sr. Nélio Brant, ele se envolveu com os petistas mafiosos, uma verdadeira “cosa nostra”, ou seja, por três meses o BMG teve o direito de explorar os aposentados e pensionistas do Brasil, legalizaram uma agiotagem. Não é a toa que ele levou o Nélio Brant do Banco Rural para operar no BMG.”

Agora, posso fazer uma pergunta? O Nélio Brant é irmão do Deputado Roberto Brant do PFL/MG, que é acusado de receber dinheiro de Valério para custear campanhas?

Se for, aí o caldo entorna de vez! Só falta a CPI descobrir que o Atlético era usado para lavar dinheiro do Mensalão.

Torcedor Atleticano, aí vai um conselho: Não esperem muita coisa de seu presidente, pois com esse monte de escândalos acontecendo em volta de seu banco, vocês acham que Ricardo Guimarães vai querer saber de futebol?

Agora... tem um lado bom nisso tudo,... se o Galo cair para segunda divisão, vocês podem dizer que foi por causa do Mensalão.

Samambaia Argentina

2005-08-04T09:06:00.000-03:00

Meninada,

como foi a semana? Espero que para vocês tenha sido boa, já que para o “coitado” do Zé Dirceu, a semana não foi tão boa assim.

Para quem até pouco tempo, mandava e desmandada neste país, o ex-primeiro ministro tupiniquim está mais para homem que perdeu seus sonhos, do que para um deputado querendo passar sua honra a limpo.

Em seu depoimento na CPI, tadinho... deu dó, já que: “nada sabia disso"... "a culpa é da impressa daquilo"... "e se ainda estiver dúvida, pergunta pro Delúbio”.

Estou preocupado com o Zé! Lendo um post de Marcelo Tas em seu blog, percebi que compartilhamos da mesma opinião. Dirceu está em plena avaliação existencial, já que sem o seu brinquedinho predileto, está sem memória ou emoção, ficando cada vez mais parecido com uma samambaia de plástico (daquelas sem brilho que ficam encostadas em salas de repartições públicas).

Também não é para menos. Eu também ficaria triste se não conseguisse fazer ninguém acreditar em mim, na verdade, na situação atual, até ele já não está acreditando em si próprio.

A cara do Zé na CPI parecia a do torcedor brasileiro quando o Brasil perde para a Argentina.

E por falar em nossos “hermanos”, o jornal Clarin comparou Lula a ex-primeira-dama Eva Perón.

"No Brasil, joga-se uma partida desconcertante. Um presidente é desprezado pelas elites paulistas, que querem ver um dos seus no governo. Esse mesmo presidente conta com dois apoios-chave: de um lado, tem a preferência eleitoral dos setores mais pobres e medianos da população; do outro, acaba de receber um respaldo indiscutível do governo americano, por via de John Snow, o secretário do Tesouro, que esteve esta semana no Brasil".

Para o jornal do país ao lado, esta combinação de fatores torna a situação inédita no Brasil:

"Assim como ocorreu na Argentina, há mais de meio século, com Eva Perón, Lula representa a ascensão dos excluídos no Brasil. É um dado que se deve levar em conta, já que seus adversários não têm apoio popular".

Bom... tirando a samambaia do Zé, esta pelo menos, é uma notícia boa, já que estão comparando

Lula a uma grande mulher da história política mundial.

Só espero que não resolvam fazer um filme sobre isso. Acho que não vai cair muito bem a Madonna de barba cantando “Don’t cry for me Brazil”.

É que vai ficar meio sem rima. Igual à política no Brasil, todo mundo canta, mas desafina!

Acordão???

2005-07-28T09:23:00.000-03:00

Meninada,

além de já termos engolido o Mensalão e o Dizimão, agora os nobres deputados acrescentam uma nova história, o ACORDÃO!

A história do Acordão começou a ser discutida, depois que Delúbio Soares, citou em seu depoimento à Procuradoria-Geral da República, que tomou conhecimento da existência de Marcos Valério, pela forma com que Marcos contribuiu com a obtenção de recursos para as campanhas vitoriosas de Eduardo Azeredo ao governo de Minas e a de Aécio Neves à Câmara dos Deputados, ambos partidários do PSDB.

Com a lama escorrendo para o lado da oposição, alguns deputados e senadores, estão dizendo que querem conversar com o governo, para que juntos, possam ajudar o país a sair da crise, ou seja, fazer um ACORDÃO.

Vamos explicar isso de forma mais simples:

“POVO BRASILEIRO, MAIS UMA VEZ FOMOS PASSADOS PRA TRAZ!”

Como já havia escrito aqui no Cantin, esta CPI é eleitoreira. De um lado temos o PSDB querendo voltar ao poder e do outro, o PT querendo se manter.

O negócio está tão sério, que até o ex-presidente FHC, que até então, só abria a boca para colocar mais lenha na fogueira, ao saber das denúncias contra seu partido, já começou a falar que a CPI deve ficar apenas em um foco.

Querem apostar? Esta CPI vai acabar em pizza!

Opsss, eu falei pizza? Vai terminar é em ACORDÃO! Vão prender alguém só para pagar o pato, enquanto os verdadeiros bandidos continuam mamando nas tetas de nossa nação.

Bom... já que vai acontecer isso mesmo, pelo menos poderíamos indicar quem vai ser preso?

Se eu tivesse que prender alguém para pagar o pato dos graúdos, eu prenderia a esposa de Marcos Valério, depois de uma FABULOSA frase dita em seu depoimento a CPI:

"Hipismo não é só coisa de rico. É um esporte até popular. Minha filha tem 13 cavalos, mas o primeiro dela custou só cinco mil reais!"

Ô Dona Renilda, a senhoria fumou o que? Viajou legal na maionese!

Como disse Marcelo Tas em seu blog, não é à toa que ela é a primeira dona de casa do Brasil, talvez do mundo, que movimenta 10 milhões no banco só para fazer supermercado.

O maior espetáculo da Terra

2005-07-21T11:19:00.000-03:00

Meninada,

o circo da CPI chegou na cidade, trazendo com ele, o maior espetáculo corrupto da terra.

Hoje tem caixa 2? Tem sim senhor!
Hoje tem Mensalão? Tem sim senhor!

No centro do picadeiro está o apresentador Roberto Jéfferson, que além de dedurar direito, ainda recebe propina de correio.

O primeiro a entrar no picadeiro é Zé Dirceu, o homem bomba. Que no primeiro puxão de Roberto... buuuuummm saiu voando pra fora da lona.

E quem Roberto chama agora? Há sim... é a dupla de mágicos Delúbio e Valério. Apesar do nome, não é uma dupla sertaneja, mas fazem aparecer dinheiro para quem quer que seja.

No picadeiro do planalto, os dois causam muito espanto, em especial Delúbio, já que tadinho... assumiu que fez tudo sozinho.

Que pedreira! Os dois saem do picadeiro e esperamos que seja direto pra cadeia!

E sabe quem entrou no picadeiro agora? São os deputados malabaristas, que fazem de tudo para não deixarem seus cargos caírem, inclusive negar o mensalão, já que dizem que: “ninguém pôs a mão!”.

Olha lá em cima! Quem está lá? Quem? Há sim... é o Presidente Lula na corda bamba.

A platéia grita e agoniza: “Seguuuuuura Lula! Senão você caí aí de cima.”

Mas espera aí! Ainda não vi o número principal. Cadê os Palhaços? Será que nesse circo não tem Palhaço?

É claro que tem! É o que aplaude o espetáculo. Não o viu ainda?

É fácil vê-lo, o palhaço é o brasileiro!

RatoLândia

2005-07-17T11:01:00.000-03:00

Meninada,

depois de algumas semanas trabalhando como nenhum deputado trabalhou na vida, voltei a dar uma atenção especial ao Cantin. Já estavam oferecendo até Mensalão para que eu voltasse a escrever mais vezes na semana.

Por falar em Mensalão, não é que o Delúbio tá se enroscando cada vez mais? A novidade agora, é que ele resolveu assumir a culpa de tudo sozinho.

O ex-tesoureiro do PT confirmou em entrevista ao Jornal Nacional deste sábado, que fez vários empréstimos de boca com o publicitário Marcos Valério no valor de quase R$ 40 milhões.

Peraí... o que é um empréstimo de boca? Será que isso é um "Vale Dentadura"? E ainda por cima no valor de 40 milhões? Eu não consigo pegar nem mil reais emprestado no banco, imagina 40 milhões!

Na mesma entrevista, Delúbio colocou a culpa no sistema eleitoral que, segundo ele, obrigaria os partidos a manterem uma contabilidade irregular e insistiu que fez tudo sozinho. O ex-tesoureiro também negou a existência do "mensalão".

É... enquanto ele assume a culpa, os verdadeiros ratos correm pra toca.

Bom... já que falei em ratos, todo mundo gosta de iogurte, né? Pelo menos a maioria gosta. Se você gosta, então provaria um iogurte sabor camundongo?

Pois é, esta semana uma garota argentina provou e não gostou. A garota fez uma denuncia à Justiça da Argentina, alegando que ela achou um rato dentro de uma garrafa de iogurte.

Segundo a versão contada pela coitada, a família bebeu o iogurte mesmo depois de sentir "um sabor estranho". (Blargh)

Quando a garrafa estava perto do fim, ela percebeu que havia algo dentro da garrafa. Para tirar a dúvida, a pobre argentina levou o produto até a loja onde comprou o iogurte. Para a surpresa de todos, ao cortar a garrafa com uma tesoura, a mulher e o proprietário do estabelecimento descobriram que o estranho corpo era "um ratinho de tamanho regular".

Quem me conhece, sabe o tanto que eu não gosto de ratos e muito menos de argentinos, mas rixas à parte, eu até acho que é melhor beber a água com cuspe do Tevez, do que iogurte com rato.

Fazer o que né? Rato gosta de Rato! Não é a toa que o Delúbio conhecia Valério e a garota argentina bebeu um.

Nervos de Aço

2005-07-12T21:52:00.000-03:00

Meninada,

conhecem um tal de Lupicínio Rodrigues? Adianto para vocês, que ele não é nenhum deputado ladrão, porém ele está envolvido com o caso do Mensalão.

Se vocês viram o Jô Soares na terça-feira passada, conheceram Lupicínio Rodrigues, da pior maneira possível.

É que o nosso querido deputado Bob Jefferson, esteve no sofá do gordo e ao ser perguntado sobre o que tinha acontecido com seu olho, Bob respondeu que uma estante caiu em sua cabeça, quando ia pegar um cd do Lupicínio Rodrigues.

Jô então pediu para Bob cantar uma música do Cd e pasmem... ELE CANTOU MESMO!

“Há pessoas com nervos de aço
Sem sangue nas veias e sem coração

Mas não sei se passando o que passo
Talvez não lhe venha qualquer reação
Eu não sei se o que trago no peito
É ciúme, despeito, amizade ou horror
Eu só sei é que quando eu a vejo
Me dá um desejo de morte ou de dor”

A música era Nervos de Aço e haja nervos para agüentar Bob cantando. O "Nobre Deputado" canta MUITO MAU! Será que o Jefferson vai ser caçado pela DESAFINAÇÃO?

Bom... não mudando de assunto, mas trocando apenas de personagens, escutei o Senador Mercadante em uma rádio esta semana e fiquei decepcionado. E sabem por que?

Ora... sempre o achei um cara inteligentíssimo e ele me fala na entrevista assim ó:

“...eu fiquei muito nervoso quando vi a revista (Veja)... o Genoíno falou que não havia empréstimo, depois apareceu a assinatura dele ao lado do Marcos Valério... mas depois das explicações do Roda-Viva eu fiquei satisfeito: eu acredito no Genoíno.”

Ô Mercadante... só faltou dizer que você acredita no coelho da páscoa, também.

E para terminar, enquanto escrevia a coluna, escutei uma reportagem na CBN, que me chamou a atenção.

Acreditem se quiser, mas alguns petistas acham que Lula deve ser substituído por um Presidente Tampão, que tenha uma grande envergadura moral.

TAMPÃO?... Ah entendi, como disse a reporter: "deve ser porque a situação é caso de polícia e eles acham que alguém deve registrar não um B.O. mas um O.B."

O Cantin é 1000

2005-07-04T08:55:00.000-03:00

Meninada,

aqui em Minas, nos ensinam desde pequenos, que devemos sempre ficar felizes em receber visitantes, pois é um sinal de que somos queridos por nossos "cumpades".

Quero agradecer a todos, pois acabamos de bater a barreira de "1000" visitas.

Obrigado e sempre que voltarem, lembrem-se:

"Uai, o lugar é meu... mas pode ficar a vontade."

ARRAIÁ DO PRANARTO

2005-07-03T00:04:00.000-03:00

Meninada,

o arraiá tá "cumendo sorto" em brasília!

Enquanto o brasileiro se preocupa com a crise política (o que é raro), quem realmente deveria preocupar, tá comendo pipoca e bebendo quentão.

O arraiá na residência oficial da Granja do Torto realizado pelo presidente Lula e a primeira-dama Marisa, teve a presença de 15 ministros, dos 35 ministérios. O vice-presidente José Alencar também foi, mas permaneceu na festa por cerca de uma hora e foi o primeiro a deixar o local (Acho que ele não gosta de pé-de-moleque).

Turminha... sei que Dona Marisa faz estas festas Juninas há 14 anos, já que ela e Lula são devotos de São João, mas será que é um bom momento para festejar?

A festa na verdade, seria uma despedida do governo para muitos ministros, apesar de a situação de alguns ainda não estarem definidas. Lula pretende anunciar as mudanças antes de sua viagem à Escócia para encontro com o G8.

Enquanto Lula pula fogueira e tenta não cair nela, quem estourou igual pipoca, mas de raiva, foram os deputados que receberam a visita do "Pânico na Tv", que trocou as "Sandálias da Humildade" por "Cheques do Mensalão".

Os comediantes incomodaram bastante a "dura lida" dos deputados e até correram atrás do carro em que estava o ex-presidente da Câmara, o deputado João Paulo Cunha, segurando um cheque gigante de 30 mil reais, com as inscrições Banco Mensalão S.A., fazendo alusão aos escândalos denunciados por Roberto Jéfferson.

E enquanto o Arraiá continua, no PT o caso Mensalão tá ficando "quentão". É que o publicitário Marcos Valério, apontado como um dos operadores do pagamento do Mensalão, foi avalista de um empréstimo para o PT virou seu credor após o partido não honrar um pagamento.

O empréstimo, noticiado por reportagem publicada pela revista Veja desta semana, foi de 2,4 milhões de reais. Entre os avalistas, revela a revista que cita como base documentos do Banco Central, aparecem Genoino, o tesoureiro do partido, Delúbio Soares e Valério.

Traduzindo tudo isso... mais pimenta no "Caldo" de Mensalão.

Bom... só espero que nesse "Arraiá do Pranarto", não seja o povo que tenha que "dançar" quadrilha de novo.

O Mensalão, a Égua e a Pipoca

2005-06-26T13:59:00.000-03:00

Meninada,

alguns amigos me perguntaram esta semana, qual seria a solução ideal para a corrupção em Brasília, principalmente no caso Mensalão.

Eu pensei... pensei... e cheguei em uma solução, mas antes de dizê-la, vou lhes contar um caso que está acontecendo em minha cidade natal.

Na última eleição para prefeito municipal, houve duas frentes para a disputa em minha cidade. Uma se chamava “Unidos por Divinópolis” e a outra, que era oposição, se chamava “Muda Divinópolis”.

A eleição foi ganha pela frente Muda Divinópolis, mas a outra frente, que era encabeçada pelo PMDB, entrou na justiça eleitoral, tentando provar que houve irregularidades e trapaças na eleição da frente vencedora.

A bagunça começou por causa de uma “égua”. Parece até brincadeira, mas é verdade. A coligação perdedora acusa a outra coligação, de comprar a égua Rouxinha, de 12 anos de idade, para presentear um cabo eleitoral.

A turma do PMDB alegou que isso rendeu votos a coligação vencedora, mas parece que o alarde não foi ouvido, pois o PMDB perdeu o caso da égua esta na justiça esta semana. Porém, o PMDB não ficou satisfeito e agora denuncia irregularidades na pipoca.

Isso mesmo, PIPOCA! Eles alegam que a frente vencedora, vendia pipocas de"saquinhos eleitoreiros" nos comícios.

Bom... mas por que contei essa história?

É simples! Minha opinião, é que não adianta pensarmos somente em Brasília, se problemas de corrupção acontecem todos os dias no Brasil de ponta a ponta.

Para mim, o “caso égua” ou o “caso pipoca”, tem a mesma importância do que o “caso Mensalão”. Se nos preocuparmos em resolver primeiro as corrupções locais, com certeza iremos resolver os problemas de Brasília, pois as maiorias dos deputados que hoje estão na câmara, começaram em prefeituras de algum canto deste país.

Pensem nisso...

Causos de Brasília

2005-06-15T21:09:00.000-03:00

Meninada,

quem assistiu na integra o depoimento de Roberto Jefferson, no Conselho de Ética da Câmara?

EU!!! EU!!! EU!!!

E garanto que me diverti muito!

Foi um programa de humor bem melhor que "Zorra Total" e "A Praça é Nossa" juntos (o que não é muito difícil). Jefferson é um "contador de causos" nato, daqueles que só encontramos lá no "interiorzin" de Minas.

Jefferson contou o "Causo Mensalão", uma história, como diriam nós mineirinhos, "grande que só vendo".

O depoimento durou 7 horas e Jefferson reafirmou, sem ter provas novamente, as denúncias de pagamento por parte da cúpula do PT, de um mensalão para deputados do PP e do PL, que são da base aliada do governo.

Uai... mas ele disse a mesma coisa da última vez! Então qual foi a diferença de seu depoimento anterior para este?

Tá na cara! Literalmente na cara de paú dele!

Para falar a verdade, há muito tempo não ria tanto. Primeiro ele chama a Câmara dos Deputados de "Convento de Virgens", depois ele diz que FHC só soube que existia fome no Brasil ao ler "Vidas Secas" e por último, suas brigas memoráveis com dois deputados que ele acusou de receber o Mensalão.

A briga verbal com eles foi incrível! Jefferson chamou um de mulherengo e com o outro, o brasil ficou sabendo que "para provar que é homem, tem que ficar de pé"!

Depois de todo esse bate-boca e de contar o seu "causo" com sucesso, Jefferson foi para seu apartamento em que mora na Superquadra 302 Norte, onde fez uma festa de aniversário para cerca de 30 pessoas.

Jefferson, que completou 52 anos, serviu vinho, champangne, salgadinho e bolo para assessores e deputados do PTB.

E o povo? O que acha desses "Causos de Brasília"?

Muita gente agora acha que Jefferson é um heroi. Já outros, acham que é doido mesmo.

Se é doido eu não sei, mas... Ô CAUSO BÃO, SÔ!

Mais uma semaninha...

2005-06-10T19:36:00.000-03:00

Meninada,

que semaninha difícil! Úfa... que sorte que está acabando. E olha, que não foi só para mim que ela foi difícil não.

O PT "tá doidinho" com a crise política. A mídia não fala outra coisa a não ser Mensalão. É mensalão pra cá, mensalão pra lá e a dupla "Debi & Loide" do PT, Mercadante e Genuíno, não conseguem abafar o caso.

Para piorar a situação, os "inteligentíssimos" acessores da presidência, em meio a várias denúncias de corrupção, mandam o coitado do Lula, fazer discurso justamente no Congresso Mundial da Luta Contra a Corrupção. Haja carisma pra agüentar uma dessas, e não é que o Lulinha conseguiu!

Com um discurso improvisado, que o forte dele, Lula conseguiu acalmar o mercado. O que foi um ganho, visto o que a moeda americana subiu depois das denuncias de corrupção.

Porém, Lula só conseguiu acalmar o mercado por pouco tempo, já que o seu futuro adversário político, o Geraldinho de São Paulo, pediu até impechiment esta semana.

Perguntinha: Quem você acha que saiu em defesa de Lula? Foi Genuíno? Foi o Zé Dirceu?

Por incrível que pareça, quem saiu em defesa de Lula, foi nada mais nada menos, que Aécio Neves.

O Governador Mineiro respondeu o colega tucano na mesma hora. Disse que o colega estaria sendo irresponsável com o povo brasileiro se continuasse com esse discurso, já que toda estabilidade econômica que o país conquistou, poderia ser jogada na lata do lixo. Aécio também lembrou, que Lula não é Collor e que sua história merece muito respeito.

Caro visitante do Cantin, ... você sinceramente acha, que Aécio defendeu Lula por simpatia?

É claro que não! É que o Aécinho está dando um “puxão de orelha” no PSDB, por não apoiá-lo a Presidência da República.

E para terminar bem minha semana, pego o controle remoto e "corro” os canais. Vejo na Rede TV, mais precisamente no programa da “culta" Luciana Gimenez, a presença do deputado Enéas Carneiro. Éneas estava no quadro "Vai Encarar", onde o convidado é obrigado a responder perguntas aos jornalistas.

Quando questionado sobre os altos salários da câmara dos deputados, Éneas soltou a seguinte pérola:

"A sorte do Brasil, é que nosso querido presidente Severino..."

Advinha o que eu fiz?

Desliguei a TV! Já escutei asneira demais por uma semana.

Política Divina

2005-06-04T13:47:00.000-03:00

Meninada,

todo cristão aprende desde pequeno, que Deus é onisciente, onipotente e principalmente, onipresente. Porém, notaram que recentemente, Deus está "mais" onipresente, principalmente na política?

É que Deus agora, também está na bandeira da cidade de Uberlândia. O vereador Carlito Cordeiro, que também é pastor evangélico, apresentou o projeto que foi aprovado por unanimidade pelos vereadores. O projeto é anexar em definitivo, a frase "Deus está aqui" na bandeira da cidade.

Os parlamentares estão sendo acusados pela população do Triângulo, de misturar política com religião, mas os vereadores explicam, que a partir do momento que a população "reconhecer" que Deus é o senhor daquela cidade, com certeza, ela está "predisposta a felicidade".

Mas não é só em Uberlândia que Deus apareceu na política recentemente. É que o ex-governador do Rio, Anthony Garotinho, pediu em público, desculpas a Deus por ter apoiado um "traidor" a Presidência da República.

Garotinho, que estava na Bahia para se afiliar ao PMDB, disse que não esperava que Lula fosse fazer o que está fazendo com o povo. O engraçado desta história, é que o sujo está falando do mal lavado. Vocês acham que o Garotinho tem crédito para falar em traição?

Para falar a verdade, eu acho que ele tem sim! Para quem foi acusado de comprar votos e tem uma troca intensa de partidos, ele está muito gabaritado para falar de traição.

A política é engraçada, né? Ouvir o Garotinho falar de traição, é a mesma coisa de ouvir o Bush falando de Paz.

Por falar em Bush... vocês viram que sacanagem que seus soldados fizeram com Deus?

Para quem não estava no planeta está semana, descobriram que soldados americanos urinaram no Alcorão, a bíblia para para os mulçumanos.

Essa descoberta faz parte dos resultados de uma investigação iniciada no mês passado pelo general Jay Hood, comandante do centro de detenção de Guantánamo, depois que uma reportagem da revista Newsweek, afirmou que um soldado americano teria jogado um exemplar do Alcorão num vaso sanitário.

O irônico, é que Bush já perdeu aliados políticos importantes por bobagens como esta e pode acabar perdendo o maior de todos, já que ele mesmo, disse que Deus está com ele, justificando assim a invasão do Iraque.

Deus, já que vai entrar de vez na política, o senhor deve escolher melhor as alianças. Agora, se o senhor se decepcionar, lembre-se...

"Perdoai-vos, eles não sabem o que fazem!", ou melhor, nunca souberam.

De Amor a Transgêneros

2005-05-31T14:28:00.000-03:00

Meninada,

quem de vocês nunca amou? Pois é, se você ama, então está doente!

Pode parecer estranho, mas um artigo publicado em uma respeitada revista cientifica de Nova York, o Journal of Neurophysiology, decreta que o amor pode ser considerado uma doença mental, uma mistura de manias que vão de serenatas a gritos do telhado, ou seja, o amor pode ser confundido com a psicose.

Parece até brincadeira, mas essa loucura tem uma explicação. É que o amor é mais próximo em seu perfil neurológico de desejos como fome, sede ou a necessidade por drogas, do que de estados emocionais como excitação ou afeição. Conforme a relação se aprofunda, a atividade neural associada ao amor muda um pouco, e em alguns casos ativa áreas profundas no cérebro primitivo que estão envolvidas no comprometimento a longo-prazo.

Acho que certas coisas, nunca deveriam ser descobertas. Como faço agora? Logo eu, que adorava comprar flores e bombons para a pessoa que gosto, agora vou ter que marcar encontros é com “psicólogas”. Hummm... não deixa de ser uma idéia ruim!

Bom, mas vamos mudar um pouco de assunto. Além de ficarmos “doentes de amor”, a semana passada também foi bastante colorida! É que aconteceu a 9ª Parada do Orgulho GLBT, Gays, Lésbicas, Bissexuais e.... Transgêneros?

Se você ficou em dúvida ao saber o que seria uma pessoa transgênera, não se preocupe, eu também fiquei, mas com uma rápida pesquisa na Internet, descobri que Trangêneros são as pessoas que ultrapassam o gênero. Isto mesmo, as pessoas que estão "além"-gênero. São indivíduos, homens ou mulheres, que invertem a sua trajetória biologicamente "natural", em busca de alguma característica secundárias do sexo oposto, que estão contidas em seu eu interior.

Uai... o Cantin também é cultura!

E por falar na Parada do Orgulho GLBT, tenho que comentar como o Prefeito Serra foi “vapt-vupt” (como diria o Chico Anísio), no discurso de abertura da parada. Ele fez um discurso que durou menos de dois minutos e questionado pelos jornalistas se apoiava o projeto de união civil entre pessoas do mesmo sexo, o prefeito desconversou. A única coisa que disse foi:

“São Paulo respeita as diferenças e não exerce discriminação".

Engraçado. Cadê aqueles discursos de mais ou menos uma hora, que o Serra fazia na campanha eleitoral? E ainda vem falar que não “exerce discriminação”?

Quem também apareceu foi a Marta Suplicy, que ao contrário do Serra, foi até um pouquinho exagerada no discurso. Gritava o tempo todo “AMO VOCÊS!!! AMO VOCÊS!!!”.

Mas será por que ela ama tanto?

Se a Marta simpatiza com o movimento eu não sei, mas os que a acompanharam no palanque, estavam vestindo umas camisetas bem interessantes, escritas: “MARTA 2006”.

Não perdem tempo mesmo!

Ô falta do que fazer 2 - O Retorno (da Gata)

2005-05-28T19:05:00.000-03:00

Meninada,

vocês lembram da crônica que fiz sobre a incrível decisão da Suprema Corte Chilena, que mandou matar a pobre gatinha Luz, por "suspeita de raiva"?

Pois é, acharam a gatinha. É que ela estava foragida, pois fugiu quando "soube" da sentença. Os juizes decretaram que a policia deveria encontrá-la, viva ou morta.

A meliante foi encontrada escondida em caixotes, perto de sua casa. Os policiais que a prenderam, disseram que ela estava tremendo de medo e não reagiu a prisão.

O sofrimento da pobre gatinha, comoveu a população Chilena, que numa sensacional falta do que fazer, deixaram de trabalhar e organizaram uma manifestação com a presença de mais ou menos 350 pessoas e por incrível que pareça, 150 gatinhos.

Não tô zuando! Os manifestantes carregavam cartazes e seus animais de estimação. Eles marcharam pelas principais ruas da cidade gritando palavras de ordem em prol da gata, que continua viva graças a um recurso de proteção interposto num tribunal.

Ô povo Chileno? Vocês não trabalham não? Tudo bem que a gatinha merece, mas criar uma manifestação e ainda mobilizar 350 pessoas? Perderam o juízo?

O pior é quem deu a sentença, pois já se passou tanto tempo e a gata até agora não contaminou ninguém.

Cá entre nós, não era mais fácil fazer um exame na gata e descobrir se ela está com raiva ou não? Será que eu tenho que pensar em tudo?

De qualquer forma, deixo aqui o meu apoio a gatinha Luz.

LUZ, NÃO DESISTA... ESTAMOS TORCENDO POR VOCÊ!

100 dias "com" Severino

2005-05-26T00:18:00.000-03:00

Meninada,

cantem todos comigo: "Parabéns... Parabéns... hoje é o seu dia... e que dia mais feliz!!!"

Esta semana, um nordestino que adoramos odiar, completa 100 dias de governo. E se você ficou em dúvida ao tentar adivinhar de quem estou falando, não fique mais, pois é do magnífico Rei do Frevo (como ele mesmo se denomina), que estou falando: Severino Cavalcanti!

Vamos fazer uma rápida análise: Nestes 100 dias, Severino mudou bastante, não se assusta mais com o assédio da imprensa, cumprimenta os jornalistas, e dispensou o enorme aparato de seguranças que o acompanhava (e quem ia querer seqüestrar aquela coisa?).

Vimos um Severino totalmente centralizador, que aumentou a verba de gabinete dos deputados e fez com que quase todas de suas declarações virassem notícias. Como a cobrança que fez para que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva nomeasse o deputado Ciro Nogueira, para o ministério das Comunicações.

Nestes 100 dias, tivemos a oportunidade de acompanhar também sua inteligência em falar o que não deve. Severino é um homem tão "inteligente", que conseguiu com uma frase, enterrar a reforma ministerial. E olha que ele é o mesmo Severino que chegou a dizer que o estupro "é um acidente horrível". Ele é realmente uma sumidade com as palavras.

Severino também se envolveu em discussões um tanto quanto polêmicas. Defendeu com grande cara de pau, o reajuste de salários para deputados e servidores do Legislativo e foi totalmente contra a Lei de Biossegurança, o casamento de união civil gay, a Medida Provisória 232, mas principalmente, ele foi CONTRA a proibição de nepotismo na Câmara (será por que?).

Com muito óleo de peroba na cara, ele defendeu a contratação de parentes e comprou briga com a opinião pública, mas o cara não é de todo ruim não, já que garantiu que não colocaria obstáculos para a tramitação da proposta que acaba com o nepotismo. O mesmo fez com a Lei de Biossegurança. Disse ser contra aspectos da lei, mas não impediu sua votação e aprovação em plenário.

Realmente, foram 100 dias emocionantes para Severino. Só espero que não aconteça nenhuma desgraça com o novo avião do Lula. Já imaginou se esse avião caísse e que nessa viagem, estivessem a bordo também o Zé Alencar e o Presidente do Senado?

SEVERINO CAVALCANTI:
NOVO PRESIDENTE DO BRASIL!

Desgraça pouca é bobagem.

.......................................................................................................

Ps: Meninada, quando tiverem oportunidade, visitem o Blog IDEOLAB, criado pelo Thiago Mendes, um visitante assíduo aqui do Cantin. O endereço é: http://ideolab.blogspot.com

Eu fui e gostei!

E a saúde? Ela vai bem?

2005-05-22T20:33:00.000-03:00

Meninada,

que "macacos me mordam", mas vou lhes fazer uma pergunta: Alguém aí fuma? E se fuma, já tentou parar?

Para um chimpanzé na África do Sul, parar de fumar tem sido um problema. O pequeno primata se chama Charlie e têm recolhido os cigarros jogados a ele por visitantes. Ele traga todos "até a última ponta" (piadinha sem graça essa minha), hábito que ele provavelmente adotou ao observar os humanos.

O Governo da África do Sul, prometeu a direção do Zoologico, uma "gorda" ajuda financeira para ajudar o pobre Charlie, a se livrar do vício. Que meigo, né? Parece até coisa de Brasil!

Por falar em Brasil, mais precisamente em saúde, vocês ficaram sabendo o que tem que fazer uma pessoa, para ser atendida nos hospitais no RIO?

É que uma enfermeira do hospital Souza Aguiar, no Rio de Janeiro, encontrou uma granada no bolso de um paciente. O paciente tinha dado entrada com vários ferimentos, só que não os resistiu e morreu. Durante o socorro na sala de emergência, uma enfermeira encontrou com o paciente uma granada e munição para pistola calibre 9 milímetros. O que será que ele iria fazer com isso num hospital? Será que a situação no SUS está tão séria, que o povo já está recorrendo a ataques terroristas para serem atendidos? Pelo menos, ele não procurou os hospitais de campanha do exército que estavam no Rio, ele tinha morrido antes, só que metralhado.

É uma pena! Isso tudo acontecendo, logo agora que o Governo Lula alcançou o importante índice de MENOR desenvolvimento da saúde nos últimos 10 anos. Mesmo assim, o ministro da saúde resolveu investir (não sei aonde ele vai arrumar dinheiro), mais 50 milhões em campanhas publicitárias, para tentar alertar o Brasileiro sobre os efeitos do cigarro!

Que legal né? O brasileiro desesperado nas filas de hospitais e o governo dando dinheiro a uma campanha que já deveria ter acabado, se no caso, nossos queridos deputados tivessem peito para FECHAREM a indústria de tabaco no Brasil.

Bom, mas já que isso não vai acontecer mesmo, o governo poderia ao menos mandar a campanha também ao Charlie na África. Mas não mandem a do bobo da corte não, o chimpanzé pode precisar de terapia também. Ô propagandinha ruim, viu?

A long, long time ago...

2005-05-20T12:02:00.000-03:00

Meninada,

o Cantin do Jô, tem o orgulho de anunciar, que vai entrar na onda de George Lucas.

Começa agora:

UMA NOVA ESPERANÇA

Há muito tempo atrás, em uma galáxia distante...

O universo estava dominado pelas forças do Império Americano. Seu líder era o maléfico BUSH VADER, que com uma trapaça eleitoral no território intergaláctico da Florida, se “auto elegeu” Imperador do Universo.

Para tentar acabar com o Império Americano, os rebeldes do terceiro mundo, fizeram um ataque desesperado a duas Torres. Estas Torres eram a base da economia do Império.

Com o Império em crise, Bush Vader manda suas tropas atacarem o planeta “Nabooguinistão”, onde acredita que irá capturar a líder dos rebeldes, a princesa Osamileia Bin Laden.

A batalha no planeta Nabooguinistão, durou quase 1 ano. Osamileia Laden não era encontrada em parte alguma. Na tentativa de encontrar a líder rebelde, Bush Vader lidera um ataque em massa, para capturar o que ele acreditava ser, o principal aliado da princesa: o mercenário, Sadahan Hussein Solo.

Sem esforço, as tropas de Bush Vader capturam Sadahan em seu planeta. Sabendo da captura do amigo, a princesa Osamileia manda vídeos para todo o universo, requisitado ajuda e ameaçando fazer ataques terroristas aos planetas que não ajudarem a rebelião.

Um desses vídeos chega a um planetinha ao sul da Galáxia do Equador, mais precisamente nas mãos de Zé Dirceu Kenobi, um Jedi de esquerda.

Zé Dirceu Kenobi, sabendo da grave situação que o universo se encontrava, decide que é hora de treinar para a presidência de seu planetinha, um velho sindicalista das estrelas. Seu nome: LULA SKYWALKER!

Com grande apoio da população de seu planeta, Lula Skywalker vence a eleição. Zé Dirceu Kenobi, diz então, que ele tem uma missão maior do que comandar seu país, ele deve derrotar Bush Vader.

Lula Skywalker parte para o Fórum Interplanetário Econômico do planeta DAVOS, deixando Zé Dirceu kenobi, cuidando de seu planeta.

Na viagem, Lula lembra das palavras que seu amigo Kenobi: "Lula Skywalker, que a força esteja com você!"

No Fórum, a batalha entre Lula Skywalker e Bush Vader, foi uma grande disputada de Sabres de Luz Diplomáticos. Um defendia o fim da fome no universo, já o outro defendia a fome do universo em beneficio próprio.

No fim de uma exaustiva batalha, Lula Skywalker saí do Fórum vencedor e os planetas do universo passam a ter uma NOVA ESPERANÇA.

CENAS DO PRÓXIMO FILME:

BUSH WARS - O IMPÉRIO CONTRA ATACA
- Lula skywalker perde popularidade em seu planeta e Bush Vader tenta leva-lo para o Lado Negro da ALCA.

Washington Times

2005-05-14T21:34:00.000-03:00

Meninada,

o Washington Times, um desses "jornalecos" americanos, demonstrou sua preocupação com a aproximação entre o Brasil de Lula, e os países do Oriente Médio.

Leia abaixo, um trecho da reportagem:

"Lula está estendendo a sua influência política para o "ninho de cobras" da política mundial!"

Peraí!!! Desde quando os EUA se mudaram para o Oriente? Há sim, foi quando Bagda virou "Bagda City". O mais irritante, é que o jornal ainda faz um "alerta" ao Brasil:

"O Brasil corre o risco de azedar suas relações com os Estados Unidos".

Azedar? Mas já está azeda há muito tempo! Se não, o Bush não viria aqui em novembro, negociar pessoalmente a entrada do Brasil na ALCA.

O governo Lula erra sim, mas também acerta. E um dos acertos, é exatamente a política externa. Lula está fazendo o que é correto, ou seja, se aproximar e realizar negócios com uma das regiões mais ricas do mundo, não só finaceira, mas também rica em cultura.

Mas o povo americano não precisa se preocupar, pois Bush já disse que "Deus está com ele".

E já que Bush está com Deus... então deixem os negócios com o Oriente com a gente!

(Coitado de Deus)

Tadinha da Elma Chips...

2005-05-11T23:51:00.000-03:00

Meninada,

desculpem não ter dado muita atenção ao Cantin esta semana. Tenho problemas carnais a resolver. Estou até avaliando a idéia de ligar para Brasilia e pedir para criarem uma Medida Provisória (MP), para que o dia passe a ter 32 horas.

Bom, mas enquanto nossos políticos não atendem meu pedido, tenho que contar para vocês uma novidade: A Elma Chips do Brasil anunciou sua nova linha de Batatas Ruffles!

Os sabores são: Ruffles sabor Lesma, Ruffles sabor Camundongo e por último, mas não menos importante, a Ruffles sabor Barata.

Os testes de aceitação dos produtos não poderiam ter sido melhores, que o diga a mãe do menino de 3 anos, que comprou um pacotinho de Ruffles para o garoto e nele veio uma baratinha bem gordinha de brinde.

A desinformada mãe, não sabendo desta nova linha de produtos, processou a pobre Elma Chips por danos morais, por entender que o garotinho foi exposto a um produto com meios de fabricação anti-higiênicos.

A Elma Chips explicou, que se trata de um novo produto e que todas as baratas usadas nas batatas, são desinfetadas logo que saem dos esgotos.

Mas a pobre Elma Chips não obteve muito êxito.

A 17ª Câmara Cível do TJ-MG julgou procedente o pedido formulado pela Mamãe desinformada e determinou que a empresa terá de indenizá-la com uma pequena fortuna: a importância de R$ 6.000,00.

Tá na cara que isso é golpe! A Mãe do garotinho quer se aproveitar da pobre Elma Chips. Lógico que R$ 6.000,00 não pagaria nem uma limpeza estomacal, mas ainda acho que se trata de um golpe!

Tenho "pena" da Elma Chips, esse dinheiro irá lhe fazer falta.

Sei que não posso ajudar muito, mas posso pedir a todos, a não comprarem mais as Batatinhas Ruffles, em protesto a atitude desta malvada e desinformada mãe.

Ô falta do que fazer...

2005-05-07T11:41:00.000-03:00

Era uma vez, uma gatinha amarela.

Certo dia, quando ela fazia mais um de sus passeios noturnos, ela viu um rato voando. Estupefata com a visão que tivera, resolveu caçar este "rato voador". Porém, a pequena gatinha não sabia, que se tratava na verdade, de um morcego.

Com muita coragem, a gatinha subiu em um telhado e com agilidade, saltou sobre o "roedor dos céus" e o abocanhou em pleno ar.

O que a gatinha amarela ganhou de prêmio, além de um belo jantar?

Foi condenada a morte!

Por mais incrivel que pareça, esta bobagem que escrevi acima, aconteceu no Chile. E não foi uma condenação qualquer. Foi uma decisão da Suprema Corte do Chile, o equivalente aqui no Brasil ao Supremo Tribunal Federal, a mais alta instância da Justiça.

O motivo da polêmica decisão, é que supostamente ela foi contaminada pelo vírus da raiva. Temerosas de que a linda gatinha, espalhasse a doença pela cidade, as autoridades sanitárias do município determinaram que fosse sacrificada. Os donos se negaram e o caso judicial chegou à Suprema Corte.

Agora uma perguntinha:

Será que a Suprema Corte Chilena, não tem casos mais importantes para tratar?

Talvez, eles estejam lendo muitos gibis e agora acham que a Gatinha vai sofrer uma mutação, virando uma GATA VOADORA QUE CHUPA SANGUE.

Gatinha Foragida

Na verdade, isso tudo poderia ter sido resolvido facilmente pelo juiz local. O problema agora, é que mobilizaram também a polícia, pois desde que saiu a sentença, a gatinha amarela esta FORAGIDA.

E depois achamos que tudo de louco, acontece só no Brasil.

EXTRA!!! EXTRA!!!

2005-05-06T21:13:00.000-03:00

Meninada... o Cantin "tá que cresce"!!!

O Cantin do Jô ganhou sua versão IMPRESSA. Todo domingo,no jornal MAGAZINE, você poderá ler um "post" exclusivo. Os assuntos abordados você já conhece, pois eles serão os mesmos, ou seja, qualquer coisa interessante que aconteça neste mundinho que tanto amamos.

Então... visite o Cantin também no MAGAZINE.

É a partir do dia 15/5
Um abraço a todos.

Pare o mundo, que eu quero descer!

2005-05-05T00:20:00.000-03:00

Primeiro, Lula admitiu 3 erros em seu governo e agora, Palocci admite que a bancada do PT errou ao votar contra a aprovação da Lei de Responsabilidade Fiscal.

O que está acontecendo? Os lideres do PT foram abduzidos e substituídos por cópias com melhorias? Hummm... não é uma má teoria. Alienígenas no governo, isso explicaria muita coisa.

Explicaria a tendinite incurável do Presidente (aquilo só pode ser uma espécie de mutação mal feita, o que gerou na perda de partes de seu corpo terráqueo), explicaria também sua mudança de atitude (a mutação deve ter excluído todos os registros sindicalistas de sua mente).

Uai, se pararmos para pensar nisso... hoje, quem está em evidencia?

Lula, Palocci, Sarney, Garotinho, Aécio Neves... SEVERINO????

Salve-se quem puder!!! É uma INVASÃO ALIENIGENA!!!

Lula e o Português

2005-04-30T22:30:00.000-03:00

Cuidado ao ler o título deste post, pois pode aparentar que se trata de uma piada de português, protagonizada por nosso presidente.

Pode até ser, já que tudo depende do seu ponto de vista em relação a entrevista coletiva dada ontem por Lula.

A coletiva foi para "inglês ver". Barba aparada, repórteres mansinhos, cerimonial perfeito... tudo isso fez muito bem para o governo. Ninguém questionou o presidente sobre a crise política ou crise no PT... Enfim, o pessoal preferiu ficar no assunto mais chique, economia. E se deram muito mal, pois o presidente sabe conversar e seduzir como ninguém.

Mas o que quero enfatizar, não é a entrevista e sim a pós-entrevista.

Grandes veículos de comunicação com seus respeitados crônistas, para minha surpresa, ficaram mais preocupados com português do presidente, do que a cobertura da própria entrevista. Chegaram a dizer que "Lula daria melhor exemplo para a juventude verde-amarela, se conhece-se mais a lingua que ele tenta articular".

Na minha humilde opinião, ele tem coisas mais importantes para fazer, do que se preocupar em falar o português correto. Além do que, o Lula se faz entender, e muito bem! Ele sempre foi um líder nato, daqueles que nem faculdade de sociologia, nem de jornalismo podem fazer. É um estadista sim, e dos melhores, que nem a Rede Globo conseguiu conter depois de doze anos. Nem preciso dizer, que ele é respeitadíssimo na Europa, e um líder natural na América Latina.

Na verdade, não estou aqui para defender o Governo ou a pessoa do Lula, e sim cobrar de um monte de pseudo-intelectuiais, que em vez de criticar o português do Presidente, vão discutir se seu plano de governo está sendo feito ou não. Se as metas da economia estão se realizando ou não. Se o povo está comendo ou não. Se o desemprego cresce ou não.

O errado não é o português do presidente... e sim, a crítica infundada da própria crítica.

Carta a Rede Globo

2005-04-28T01:24:00.000-03:00

Querida Rede Globo,

a festa de 40 anos estava linda! Muita gente bonita, "boa" música, a Xuxa deu vexame no estacionamento e a Susana Vieira apareceu de "farol aceso".

Nunca fui bom de memória, mas vocês fizeram uma retrospectiva "fantástica" dos fatos que ocorreram no Brasil nestes 40 anos. Só esqueceram de colocar nela alguns detalhes: que foram vocês que elegeram o Collor e que vocês abafaram a CPI do Futebol, pois descobriram que seu principal narrador estava envolvido em um esquema de vendas de jogadores, juntamente com o Luxemburgo, o então técnico da seleção. Mas não tem problema, sei que eram apenas detalhes.

Por falar em seleção, vocês ganharam um presente e tanto da CBF. Não é qualquer emissora que ganha uma "sensacional partida de futebol" de presente. Lógico que este presente, a CBF dá apenas para clientes especiais. Não é qualquer emissora que passa a perna em todas as outras, e monopoliza os direitos de transmissão do Campeonato Brasileiro.

E já que estou falando do jogo da Seleção, não posso deixar de elogiá-la pelo carinho que tiveram comigo. Como foi bom escutar a torcida xingar, durante 15 minutos, o Galvão Bueno. Obrigado por terem esquecido o áudio aberto.

Bom, acho que chegou a hora de me despedir.

Obrigado por compartilhar este momento tão importante comigo. Mas da próxima vez, NÃO utilizem mais aquela nova Câmera Aérea. Ela me deixa TONTO!

Já passou dos limites...

2005-04-26T10:45:00.000-03:00

Há pouco tempo, postei minha repugnância sobre o aumento do racismo no mundo, utilizando como exemplo o caso Grafite.

Lí no Portal UAI, uma reportagem que me fez voltar a comentar sobre o tema, já que um ser "totalmente irracional" chamada Tatiana Cristina da Costa, foi presa em flagrante por crime de injúria decorrente de racismo.

Tatiana é acusada de ter ofendido Guilherme Geraldo Gomes, funcionário de um restaurante belo horizontinho, por discordar do valor da conta. Ela discutiu com Guilherme, chamando-o de "preto, pobre e favelado".

É totalmente inaceitável qualquer tipo de ato racista, principalmente por uma causa tão banal como esta. Já imaginou se chingarmos todos os garçons de restaurantes e bares que erram nas contas?

Tatiana ainda está detida e pode pegar de um a três anos de prisão, além de ter que pagar multa.

Agora pense! Isso vai adiantar para que ela mude de opinião sobre a raça negra?

É claro que não! Talvez até piore. Pois pessoas assim, são bem capazes de dizer que foram pra cadeia por causa daquele "preto, pobre e favelado".

Abaixo o RACISMO!

Como ver o Papa em 3 Lições

2005-04-24T20:59:00.000-03:00

Todo Católico que se preze, tem o sonho de conhecer o Papa. O problema, é que nem todo mundo consegue uma audiência.

Se você é um desses Cristãos desiludidos, não se desespere.

O Cantin do Jô tem o orgulho de apresentar: 3 LIÇÕES PARA VER O PAPA!

1 - Compre um bom terno

2 - Vá para a Cidade do Vaticano

3 - Se passe pelo Presidente da Colômbia

Agora, vamos falar sério!

Hoje no Vaticano, um personagem muito cara de páu, se fez passar pelo presidente colombiano Alvaro Uribe durante a saudação oficial das delegações ao novo papa Bento 16.

E o pior não foi isso, o verdadeiro presidente foi "barrado" na Porta.

_ 'Sou o presidente da Colômbia'- disse Alvaro Uribe

_ 'É impossível, o presidente da Colômbia já passou diante do papa" - respondeu o Guarda

Por fim, o verdadeiro Uribe pôde saudar o papa. O mais curioso é que, segundo as mesmas fontes, outra pessoa, depois de Uribe, também tentou se passar por presidente da Colômbia.

O resultado disso tudo: o Papa recebeu 3 Presidentes Colombianos.

Tomara que no Brasil ninguém siga esta idéia. Já imaginou aguentarmos 3 Severinos?

Constantine

2005-04-23T15:10:00.000-03:00

Quem me conhece, sabe o meu vício por quadrinhos, e como todo bom leitor de gibis, estou desencantado com as adaptações para o cinema.

Essas adaptações são a nova moda nos cinemas norte-americanos, todo ano surge pelo menos dois novos herois na telona. Isso é o resultado de uma antiga guerra dos quadrinhos que agora ganhou um novo campo de batalha. De um lado a poderosa MARVEL (detentora de títulos como Homem-Aranha, Demolidor, Justiceiro e Quarteto fantástico) e do outro, a clássica DC Comics (detentora de títulos como Super-Homem, Batman e Mulher Maravilha).

Nos cinemas, a Editora Marvel tem dado de goleada, apesar do grande número de fãs que não gostaram das mudanças feitas nos seus personagens para irem ao cinema. Já a DC, tem dado um vexame após o outro (que o diga a adaptação de Mulher-Gato para o cinema).

Porém, a DC parece que acordou no jogo. A editora reformulou todas as adaptações de seus herois para o cinema, inclusive filma um novo Batman e um novo Super-Homem, que já estão sendo esperados com grande expectativa.

A expectativa tem motivo, é que o primeiro filme desta nova linha DC, é Constantine.
Para quem não o conhece, John Constantine é um personagem criado por Alan Moore e faz parte da linha VERTIGO/DC, uma linha de quadrinhos par adultos.

John é um exorcista veterano, que cruza as ruas de Los Angeles atrás de qualquer coisa que comprometa o equilíbrio das duas "superpotências originais", o Céu e o Inferno. Desde o início da humanidade, Deus e o Diabo mantêm um pacto: podem influenciar o livre-arbítrio das pessoas, tentando levar suas almas para um dos dois planos. Seus agentes são os mestiços, anjos e demônios que caminham pela Terra disfarçados como nós.

Ontem fui ao cinema assistir o filme. Cheguei temeroso por mais uma péssima adaptação, mas saí completamente eufórico.

John Constantine é um personagem britânico, mas na adaptação para o cinema, John foi obrigado a perder o sotaque, os cabelos loiros e a deixar de viver na terra da Rainha. Dessa forma, para agradar o público norte-americano, todas as referências à terra natal de Constantine foram apagadas e ele tornou-se um cidadão dos Estados Unidos. A boa notícia é que ele certamente não vota em George W. Bush.

Apesar das mudanças estéticas, a alma cinza (tanto pela personalidade quanto pela fumaça de cigarro) de Constantine permanece intacta. O velho ocultista dos quadrinhos mantém seu charme, seu cinismo e o humor negro na versão hollywoodiana. O papel título caiu como uma luva para o "predestinado" Keanu Reeves, que viu casados com perfeição seus talentos notoriamente limitados com a atitude blasé do personagem.

Só espero que a DC possa fazer por outros herois, o mesmo que fez por Constantine. É difícil ver dois herois de minha infância, como Batman e Super-Homem, serem ridicularizados por atores e roteiros xinfrins.

Tá explicando muito!

2005-04-21T15:46:00.000-03:00

Aécio Neves esteve esta semana no Roda Viva da Tv Cultura, onde pôde desmentir o Fantástico, que soltou uma extensa reportagem, onde médicos disseram que Tancredo se auto medicava. Na mesma reportagem, os médicos revelaram que foram pressionados a falsificar o diagnóstico, para abrandar o choque da notícia com a gravidade da doença do político aqui das alterozas, nunca empossado presidente.

O interessante, é que diversos outros programas enalteceram o "grande " Tancredo. Aí me vem a pergunta: Por mais importante para o Brasil que Tancredo possa ter sido (o que não é verdade), por que tanta publicidade repentina? Por que aparecer tanto agora, se na mesma época em anos anteriores, ele era lembrado apenas como uma nota de imprensa?

Na verdade, fica mais fácil responder esta pergunta com outra pergunta: Quem ganha mais com tanta publicidade, a "memória" de um morto ou a "carreira" de um vivo?

Aécio Neves está aproveitando como nunca a imagem do avô. Nas reportagens feitas sobre Tancredo, Aécio apareceu e deu entrevista em todas, e em uma delas, chegou a ser chamado de "O jovem e impetuoso governador de Minas". Tá na cara que esse aumento de publicidade em cima da morte de Tancredo, é o começo da campanha do "Aecinho" a Presidência da República.

E já que Aécio tem "explicado" tudo sobre o assunto, então talvez ele me explique o porque de estar escrito no túmulo de seu avô a seguinte frase:

"Tancredo Neves, presidente ELEITO do Brasil".

Eleito por quem?

Tenho certeza que por mim ou você é que não foi.

Abemos Papam!

2005-04-19T23:02:00.000-03:00

Hoje o mundo conheceu o novo lider da Igreja Católica. É Joseph Ratzinger, cardeal alemão de tendência ortodoxa.

Ratzinger é bem conhecido por nós brasileiros, pois condenou o Teológo Leonardo Boff ao "silêncio obsequioso". Boff foi condenado em 1984 por Ratzinger ao silêncio por tempo indeterminado, pena depois limitada a um ano por João Paulo II.

Ao falar sobre o novo Papa, Boff declarou: "Por trás de uma pessoa refinada se esconde uma inteligência fria, clara, sem cordialidade e, às vezes, sem misericórdia".

Não é só Boff, que está "cabreiro" com Ratzinger. Os meios de comunicação em Israel anunciaram a escolha do novo pontífece, mas logo em seguida, mencionaram o seu passado no movimento juvenil hitlerista e no Exército nazista.

Ao saber disto, procurei me informar melhor no maior Oráculo de todos os tempos, o GOOGLE. Pesquisei bastante e cheguei a conclusão de que não há dúvida que Ratzinger tem uma certa mancha em seu passado.

É importante também ressaltar, que Ratzinger é o mais conservador entre os conservadores e seus principais inimigos são a secularidade e a modernidade.

Então... ABEMOS PAPAM!

Preconceito. Isto tem que parar!

2005-04-17T19:13:00.000-03:00

Os torcedores do Quilmes mostraram neste domingo a sua insatisfação com a prisão do zagueiro Leandro Desábato, acusado de ofender o atacante são-paulino Grafite com frases racistas no jogo entre as equipes na Copa Libertadores.

No jogo contra o River Plate, os torcedores mostraram uma bandeira com a frase "Grafite macaco?" e o desenho de um macaco com a camisa do São Paulo, segurando uma banana.

Acessei o Blog do jornalista Marcelo Tas esta semana, e li em um de seus post's, sua opinião sobre o assunto.

Marcelo acredita que Grafite passou dos limites em acusar o Argentino de racista, pois não se pode levar em consideração o que é dito em um campo de futebol.

Olha, sei que Marcelo Tas é um jornalista respeitado, mas mesmo que falem coisas absurdas dentro de um campo de futebol, nada justifica denegrir outro ser humano pela diferença de tom de pele.

Eu tinha esperança que este fato pudesse ser um exemplo para o resto do mundo, mas já perceberam pela foto acima, que na verdade o caso teve o efeito contrário.

Sou um João Ninguém aqui no interior de minas, mas clamo a todos que lerem este post, a fazerem uma reflexão sobre um fato de nossa história contemporânea:

Na década de 20 do século passado, fizeram vista grossa e deixaram um homem baixinho de bigode chegar ao poder, e aconteceu o seguinte:

1939 a 1945 = racismo + poder + cobiça + judeus + morte + terror + etc

Sei que posso ter exagerado no exemplo, mas lembro, que toda grande tragédia começa com com um pequeno fato...

Então, antes que aconteça algo ruim...

Abaixo o RACISMO... lembre-se que somos todos iguais!

O que aconteceria se o Papa fosse brasileiro

2005-04-16T15:09:00.000-03:00

18 de abril de 2005
- Eleito o novo Papa. É um brasileiro e não desiste nunca.

19 de abril de 2005
- O Papa é capa de quase todas as publicações do planeta. As manchetes "É do Brasil!", "O Papa verde e amarelo" e "Papa essa Brasil!" se repetem três vezes cada.

- Kleber Machado e Glória Maria apresentam ao vivo a cerimônia de posse do cardeal com comentários do Padre Marcelo Rossi.

- Como o Papa passa a ser o brasileiro mais conhecido no mundo, Pelé se irrita, convoca uma coletiva para dois jornalistas e diz que "esse tal de Vaticano aí deve ser argentino, entende?".

20 de abril de 2005
- Lula viaja novamente até o Vaticano. Leva com ele a primeira dama, o vice José de Alencar, os presidentes do Supremo Tribunal Federal, Nelson Jobim, e do senado, Renan Calheiros, os ex-presidentes Itamar Franco, José Sarney e Fernando Henrique Cardoso, todos os ministros, líderes religiosos, Romário, Arnaldo Jabor, Latino e Aloizio Mercadante (o pincher do presidente). Severino Cavalcanti não vai porque está de castigo.

- Cai o avião.

- Romário dá adeus à carreira (ou a carreira a Deus, tanto faz).

- Logo que sabe da trágica morte de Arnaldo Jabor, Diogo Mainardi vai para o bar Garota de Ipanema e dá uma nota de 20 reais para os sambistas da varanda.- Com a morte do Latino, tem festa lá no meu apê.

- A Globo anuncia para a Sessão da Tarde do dia seguinte o filme "Lula - O presidente do povo". A chamada fica assim: "A comovente história do operário que venceu a deficiência física e se tornou símbolo de uma nação, cidadão do mundo e santo milagreiro".

21 de abril de 2005
- Severino assume a presidência da república e decreta luto oficial de sete dias e churrasco na granja do torto para a família.
- Como não tinha mais filhos, sobrinhos ou periquitos desempregados, o novo presidente nomeia o amigo Fernando Collor como vice.

22 de abril de 2005
- Ancelmo Gois publica que oito modelos-e-atrizes se apresentam como viúvas de Romário. Todas elas poderiam ser Miss Saracuruna.
- José Simão chama o novo Papa de "Papa-léguas" porque acabou com o AeroLula.
- O povo chama o Papa de pé-frio mesmo.

23 de abril de 2005
- O apresentador Gilberto Barros chora ao vivo na Band e simula um desmaio.
- O apresentador Raul Gil chora ao vivo na Record e simula um desmaio.
- O apresentador Gugu Liberato chora ao vivo no SBT e simula um desmaio.
- A apresentadora Luciana Gimenez chora ao vivo na Rede TV, mas não simula um desmaio porque não tem nem idéia do que significa a palavra "simula".

24 de abril de 2005
- A seleção paraguaia vence o Brasil por 3 a 0 nas eliminatórias da Copa do Mundo.- Enquanto Parreira elogia as atuações de Emerson, Roque Jr. e Cris, Zagallo culpa o Pontífice pela derrota: "'O Papa é azarado' tem 13 letras!" - diz. - O povo tem que engolir.

25 de abril de 2005
- João Kleber manda duas "gostosas" vestidas de freiras para testar a fidelidade do Papa brasileiro no Vaticano. O Papa não cai em tentação.
- João Kleber promete enviar o Oliver, o Inri Cristo e um grupo de escoteiros na semana seguinte para uma nova investida.

26 de abril de 2005
- William Bonner diz, em pleno Jornal Nacional, que o Papa tem uma filha de 18 anos que vive no interior do Paraná. Descobriram pelo Orkut.

- Quatro minutos depois a filha do Papa - já batizada pela imprensa de "Bárbara Papa"

- recebe convites para sair na Playboy, Sexy, Vip, Paparazzo e num filme da produtora Brasileirinhas.

- A moça recusa, mas aceita participar do Big Brother Brasil 6. "Sou uma pessoa do bem, sabe?" - justifica.
- Vinte minutos depois o Papa renuncia alegando "problemas de saúde".- "É brasileiro, desiste sempre!", diz a manchete do diário esportivo argentino Olé.

Pois é... melhor acreditarmos que Deus é brasileiro mesmo e ponto final. Afinal, Ele nem tem passaporte para desmentir. E quem tem Deus, Ronaldinho Gaúcho e Robinho no ataque, não precisa de Papa na defesa.

Texto retirado do Blog: KibeLoco

Momento de Reflexão...

2005-04-16T15:01:00.000-03:00

"Se a educação pode acabar com a violência,
por que o Pentágono é cheio de PHD'S?"

Crônica

2005-04-16T14:47:00.000-03:00

Ô semaninha difícil...

Advogados, Polícia, Estelionato, Protestos e ainda por cima Agiotagem...

e para completar,

Amanhã...
Eu iria a BH...
Entraria no Mineirão...
Beberia Chopp e comeria Tropeirão...

Tudo no "RIA"...

Pois, fico sem ir a Pampulha...
Por causa de um Cambista Filho da ...!

Mais uma dos lideres do mundo...

2005-04-09T21:40:00.000-03:00

"54% dos americanos acreditam que as drogas não serão legalizadas nos Eua, pois aí a policia teria que compra-la."
Fonte: The Awful truth - summer 00

Como esse país pode ser a maior potência mundial? Me expliquem por favor...

Final de Show?

2005-04-07T11:35:00.000-03:00

Se você pensou que esta imagem é do final de algum Show de Rock, está redondamente enganado.

É a Praça São Pedro, em Roma. (Foto divulgada ontem a noite).

A Prefeitura de Roma anunciou a contratação de quase 1000 novos funcionários para "deixar a casa em ordem".

E quem disse que "Fé" não aquece a economia?

Você sabia...

2005-04-03T21:51:00.000-03:00

...

que em julho de 2004, a revista European Journal of Neurology divulgou que a causa verdadeira da morte do líder comunista russo Vladimir Lênin foi sífilis, doença infecciosa transmitida sobretudo por contato sexual. Na época de sua morte, em 1924, havia sido divulgado que ele havia morrido por causa de problemas respiratórios.

(aqui no cantin também tem cultura...) =)

...

Karol...

2005-04-02T21:47:00.000-03:00

Karol Wojtyla não era uma pessoa comum... ele era um lider nato.

E o que significa ser LIDER?

Significa ter cultura, sabedoria e conhecimento... significa ter experiência e vivência...
Siginifica ter empatia, capacidade de aprendizado, ensinar e partilhar...Mas principalmente, admitir quando esté errado.

Um polônes de família humilde, mas com uma cultura, uma inteligência e um senso fora do comum de justiça, que se transformou no maior lider espiritual da era contemporânea.

Um lider que pregou a paz, a justiça e a fraternidade, como qualquer heroi de quadrinho.

Um lider de uma instituição com erros e omições históricas, mas coube a ele a missão de fazer o mais difícil... pedir desculpas.

Pediu desculpas aos Africanos pela escravidão do homem ao homem, e pediu desculpas também aos Judeus, que tiveram que assistir a omissão da igreja ao Genocídio. Um pedido de desculpas logo dele, que quando jovem, salvou judeus de campos de concentração nazistas na Polônia.

Um lider carismático, que foi aplaudido de pé em todo o mundo. Um lider polêmico, mas que ajudou a salvar muitas vidas. Que o digam Chile e Argentina, pois este lider, chegou a impedir uma guerra entre os dois países.

Karol, seja lá para onde você for, eu espero sinceramente... que você vá com DEUS!

Karol Wojtyla

...

Reflexão...

2005-03-29T22:26:00.000-03:00

[..]

Fomos colonizados...
Agüentamos os Pedros...
Forçamos a democracia...
Enfrentamos duas guerras...
Construímos uma nova capital...
Sofremos uma Ditadura...
Lutamos pelas Diretas...
Conhecemos a Inflação...
Fizemos um Impechement...
Criamos o Real...
Vendemos Estatais...
Elegemos um Operário...

e...

TEMOS um Severino!!!

O que começa errado... acaba errado.

[...]

Pergunta...:

2005-03-27T20:22:00.000-03:00

[...]

E se John Lennon não tivesse morrido...

...teríamos um Caetano Veloso em ordem global?

[...]

Inutilidade Pública...

2005-03-27T10:35:00.000-03:00

[...]

36% dos universitários norte-americanos, acham que os sequestradores de crianças, seriam mais respeitados se passarmos a chama-los de: "Profissionais de Transição Infantil"

Fonte: The Awful Truth - summer 99

(Michell Moore... existe vida inteligente nos EUA???)

[...]

Tédio...palavrinha monótona

2005-03-26T10:45:00.000-03:00

[...]

Sábado de Aleluia...

tédio...tédio...tédio...tédio...
tédio...tédio...tédio...tédio...

Pelo menos estou escutando boa música...
Celso Blues Boy toca na Vitrola (obrigado AyV, salvou minha vida)...

...e ainda dizem que não tenho bom gosto.

[...]

Vida embaralhada...

2005-03-26T00:41:00.000-03:00

Acho que ando precisando de um DOGBERT...

Será que vendem em PetShops???
.

...o que dizer...

2005-03-25T23:51:00.000-03:00

"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."

Friedrich Nietzsche [o cara era doido, mas falava bonito...]

[...]

"Ler... que ato divino"

2005-03-25T22:52:00.000-03:00

...

No último Natal, ganhei de Juarez Nogueira, um livro de
Alberto Vasquez Figueroa.

TUAREG

É uma leitura completamente viciante.

Para quem não sabe, Tuaregs são guerreiros do deserto.
Homens duros, orgulhosos, mas também só assim para conseguir viver no Saara.

Recomendo a leitura...

Uma mente sem lembranças...

2005-03-25T22:23:00.000-03:00

Acabei de assitir o filme: Brilho Eterno de uma Mente sem lembranças.

Imagine apagar de sua memória, aquele momento ou pessoa que quer tanto esquecer...

sei lá... parece meio bizarro, mas o filme vale a pena!

Só uma coisa me deixou cabulado... Jim Carrey diz uma frase interessante no filme:

"Por que sempre me apaixono por qualquer mulher que me dê um pouco de atenção?"

??? Minha vida se resume em uma frase ???

Abraços a todos!